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Arztwitze

Die besten Arztwitze

Arztwitze - Sie denken sie seinen Götter in weiß, aber in echt sind sie einfach nur ein guter Grund zum lachen!

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„Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergeßlich.“ – „Wie äußert sich das denn?“ – „Was?“

Arzt zum hustenden Patienten: "ähhhm, rauchen Sie?"
"Nein wieso!?"
"Schade sonst hätte ich es ihnen verbieten können!"

Der Arzt sagt zum Patienten: "Ich kann Ihnen nicht genau sagen woran es liegt, aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.

Arzt: "Tja, Herr Müller, ich habe festgestellt, daß bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." "Aber wie kann ich dann zwei gesunde Kinder haben?" Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" "Naja, Pinocchio ist fünf und Terminator acht."

"Keine Sorge. Ihrem Vater geht es gut. Er bildet sich die Krankheit wieder nur ein." Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt: "Wie geht es Ihrem Vater heute?" "Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!"

"Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." "Brumm, brumm, brumm." "Sie sind kein Auto, sondern ein Traktor!"

Der Arzt sagt seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte - Sie müßen sterben." "Und was ist die gute Nachricht?" "Haben Sie meine sexy Empfangsdame gesehen? Die habe ich vor einer Woche geheiratet."

Der Arzt erklärt Herrn Müller: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt." "Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"

Patient: "Wie schlimm steht es um mich?" Darauf der Arzt:" Also wenn ich sie heile, werde ich sicherlich weltberühmt"

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Die feuchte Nase.

Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh" es einfach nicht, ich versteh" es einfach nicht! Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh" es einfach nicht! Wie kann denn das?" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich einfach vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" meint der Greis. "Da hat jemand anderes geschoßen." "Sehen Sie", sagt der Arzt. "Sie verstehen es doch."

Eine Frau bringt im Krankenhaus einen Jungen mit schwarzer Hautfarbe, blonden Haaren und Schlitzaugen zur Welt. Meint der Artzt: "Sie sollten beim Gruppensex nächstes Mal beßer etwas vorsichtiger sein." "Ach wißen sie", erwidert die Frau, "ich bin ja schon froh, daß er nicht bellt."

Eine Blondine beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Angelegenheit. Da wollen wir doch am besten erst mal eine rauchen."

Ein Mann muß zum Zahnarzt. Bevor er hingeht, vernascht er allerdings noch seine Frau und leckt sie. Danach steht er vor dem Badezimmerspiegel und sieht, daß zwischen seinen Zähnen eine Unmenge Schamhaare stecken. Mühsam säubert er die Zähne und verläßt das Haus. Als er im Zahnarztstuhl sitzt und seinen Mund öffnet meint der Arzt: "Sagen Sie mal, haben Sie heute Morgen Ihre Freundin geleckt?" "Wieso? Habe ich noch Schamhaare zwischen den Zähnen?" "Nein, aber Scheiße am Kinn."

„Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

„Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Ach überhaupt nicht, die Friedhöfe sind voll davon..."

"Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle: "Herr Maier, Sie hatten aber verdammtes Glück, nicht Ihr Puls ist stehen geblieben sondern meine Uhr.""

„Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Ach überhaupt nicht, die Friedhöfe sind voll davon..."

Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann: "Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht." Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"
Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"

Sagt der Doktor zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?"
"Die Gute!"
"Also - Sie haben noch zwei Tage zu leben."
"Schluck! Und die schlechte?"
"Ich versuch Sie schon seit Vorgestern zu erreichen!"

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da ..."

Patient: "Herr Doktor, ich verliere langsam das Gedächnis!"
Doktor: "Seit wann?"
Patient: "Seit wann was?"

"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."
"Wie alt ist sie denn?"
"Zweiundsechzig."
"Verschrotten!"

Patient: "Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!"
Doktor: "Tja mein Lieber, ich auch!"

"Gegen Ihr übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor.
"Sie meinen Liegestütze und so?"
"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."

"Herr Doktor, sind Sie wirklich sicher,dass meine Frau durchkommt?"
"Aber natürlich."
"Oh Mann - kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte?"

"Herr Doktor, können sie mir helfen?"
"Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
"Und die helfen?"
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

"Doktor, was fehlt mir denn?"
"Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?"
"Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."