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Blondinenwitze

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Blondinenwitze

Blondinenwitze sind der absolute Klassiker

Blondinenwitze sind der absolute Klassiker. Hier findest du eine umfassende Sammlung von guten Blondinenwitzen.

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Wie kommt eine Blondine an Aprikosenmarmelade?
Sie schält einen Berliner...

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Silvesterrakete?
Die Blondine wird erst geknallt und dann abgeschossen.

Sagt das linke Bein einer Blondine zum rechten: “Wenn heute nichts dazwischen kommt, gehen wir ins Kino!”

Wie spielen Blondinen Russisches Roulette?
Mit Fünf Antibabypillen und einem Smartie!

Zwei Blondinen gehen spazieren. Da findet die eine einen Spiegel, schaut hinein und sagt: „Die kenne ich doch!“ Darauf die andere: „Zeig mal her! Na klar, du blöde Kuh, das bin ja auch ich!“

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
...schonmal gesehen, dass auf der A1 Gras wächst?!?

Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm?
Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche ueberdacht ist!

Zwei Blondinen kommen von einer Shoppingtour zum Auto zurück, als die eine bemerkt, dass sie ihre Schlüssel verloren hat... Sie geht in ein Geschäft und bittet um einen metallenen Kleiderbügel, damit probiert sie, die Wagentür zu öffnen... nach einiger Zeit wird ihre Freundin ungeduldig: „Du, beeil Dich ein bisschen, es fängt gleich zu regnen an und das Verdeck ist offen!“

Zwei Blondinen laufen nebeneinander. Sagt die eine zur anderen: „Darf ich mal in der Mitte laufen?“

Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen? Wen kümmert's ?

Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist? "Sind sie sicher, das es meins ist?"

Warum hat eine Blondine ein “A” überm Bett kleben? Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.

Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: “Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast?”Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.”

Warum nehmen Blondinen die Pille? Damit sie wissen, welcher Wochentag es ist.

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war? Lippenstift auf den Eiern.

Zwei Blondinen gehen auf der Straße. Sagt die eine: „Schau, da liegt ein Euro, damit kann man telefonieren!“ Da bückt sich die andere, hebt den Euro auf, hält ihn ans Ohr und sagt „Hallo? Hallo?“

Zwei Blondinen gehen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: „Schau mal, eine Hasenfährte“. „Nein, auf keinen Fall!“ sagt die andere, „Das ist eindeutig eine Rehfährte“. Diskutierend folgen sie der Spur... Beide wurden vom Zug überfahren.

Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie oeffnen die Fahrzeugtuer

Warum moegen Blondinen Schiebedaecher am Auto? Mehr Beinfreiheit

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic wusste man wie viele drauf waren!

Woran erkennt man, daß eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.

Die Computerfirma IBM ist pleite! Sie haben eine Blondine eingestellt und die hat die ganzen Chips gefressen.

Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, dass Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine Kleine, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."

Ein Bauchredner führt im Abendlokal seine Nummer mit der Holzpuppe auf. Die ganze Zeit macht er Blondinenwitze, bis auf einmal eine Blondine aufsteht und ihn anschreit: "Blondinen sind nicht doof." Darauf sagt der Bauchredner: "Das sind doch nur Witze..." Die Blondine unterbricht ihn: "Ich rede nicht mit Ihnen, sondern mit dem kleinen Mann auf ihrem Schoß."

Ein Polizist will eine Blondine wegen eines Mordes befragen. Er fragt sie: „Wie ist ihr Alter?“ Darauf die Blondine: „Der ist ein vollkommener Trottel.“

Fahrzeugkontrolle. Der Polizist schaut die Blondine streng an: "Ihre Bremsen sind defekt. Das macht 30 Euro." Sie strahlt ihn an: "Super! In der Werkstatt wollten sie dafür 200 Euro haben!"

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: Appartement zu vermieten Die Blondine denkt sich: Super! Ich brauche, eh eine Wohnung. Freudig klopft sie an die Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Der Polizist fragt: Was machen sie hier eigentlich. Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel Appartement zu vermieten und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und sagt: Das gibt es doch nicht nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!

Zwei Blondinen sitzen auf einem Baum und sägen an dem Ast, auf dem sie sitzen. Da kommt ein Wandersmann vorbei und sagt: "Hey! Aufhören oder ihr fallt da gleich runter". Kaum hat er es ausgesprochen, da bricht auch schon der Ast und die beiden fleißigen Blondinen prellen schmerzhaft auf ihr Hinterteil. Unverdrossen sägen sie am nächsten Tag am nächsten Ast herum. Wieder nach bewährter Methode. Da sagt die eine zur anderen: "Hör bloß auf zu sägen, dahinten kommt der schon wieder..

Was macht ne Blondine, wenn sie zu viel Wasser für ihren Tee aufgekocht hat?
- Einfrieren - heißes Wasser kann man immer gebrauchen.

Zwei attraktive Blondinen rekeln sich am Strand. Fragt die eine: "Weißt du übrigens, dass morgen abend eine Schönheitskonkurrenz veranstaltet wird?" Sagt die andere: "Natürlich. Die habe ich doch gestern nacht schon gewonnen."

Stehen zwei Blondinen auf einer Brücke. Fragt die erste: "Du, ist das eigentlich der Rhein, oder ist das die Weser?" "Keine Ahnung", erwidert die zweite, "aber ich kann ja mal nachschauen gehen!", und geht runter. Nach 15 Minuten kommt sie wieder, blutverschmiert, überall blaue Flecken, die Klamotten zerrissen. "Du", sagt sie, "das ist weder der Rhein noch die Weser - das ist die A2!"

Was ist der Paarungsruf einer attraktiven Blondine? "Ich bin sooo betrunken." Was ist der Paarungsruf einer hässlichen Blondine? "Ich sagte: ICH BIN BETRUNKEN!!!"

Warum haben Blondinen immer drei Knöpfe am Kopf?
Küche - Bett - Aus.

Eine Brünette und eine Blondine gehen spazieren. Sagt die Brünette zur Blondine: "Ihh, schau mal! Ein toter Vogel."
Die Blondine schaut sofort in den Himmel und fragt: "Wo?"

Sagt eine Blondine zur anderen: "Häää? Wieso lassen eigentlich so viele Leute die Beleuchtung im Haus an, wenn Sie verreisen. Die meisten Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei."

Eine Blondine, eine Rothaarige und eine Brünette sind in der siebten Klasse. Wer hat die größten Brüste?
Die Blondine natürlich. Sie ist 19.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank ist ein Dingsbums und die Blondine ein Bumsding.

Eine Blondine kommt während einer Autotour an einem reifen Kornfeld vorbei. Mitten im Feld sitzt eine andere Blondine in einem Boot und rudert was das Zeug hält. Die Blondine im Auto hält an und schreit: "Du blöde Ziege, du bist schuld, dass man überall Witze über uns reißt! Wenn ich bloß schwimmen könnte, dann käme ich rüber und würde dir eine auf's Maul hauen!"

Quizmaster zur Blondine: "Wie viele D sind in Bonanza?" Nach langem überlegen: "11". Der Quizmaster verdutzt: "Wieso 11?" Blondine: "Damdadadamdadadamdadadamda Bonanza!"

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn! Haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt häufiger als sie!"

Eine Blondine macht einen Rundflug in einem Zweisitzer, in dem sich nur sie und der Pilot befinden.
Plötzlich erleidet der Pilot einen Herzinfarkt und stirbt. Panisch schreit die Blondine ins Funkgerät: "Hilfe, Hilfe! Mein Pilot ist gerade gestorben und ich weiß nicht wie man fliegt!"
Eine Stimme aus dem Gerät antwortet ihr: "Hier ist die Flugsicherung, keine Sorge, wir helfen Ihnen! Folgen sie einfach nur meinen Anweisungen. Holen Sie tief Luft und dann geben Sie mir Ihre Höhe und Ihre Position durch!" Die Blondine erwidert: "Höhe: 1,65 m. Position: Rechter Vordersitz!"
Es folgt eine kurze Stille.
"Okay", kommt es aus dem Funkgerät zurück." Jetzt sprechen Sie mir nach: "Vater Unser, der du bist im Himmel ..."

Blondine: "Kauf mir ein Kind!"
Mann: "Kinder werden nicht gekauft - die werden geboren!"
Blondine: "Gut - dann bohr mir eben eins!"

Ruft ne Blondine beim Pizzaservice an.
"Eine Pizza Margherita bitte!", sagt die Blondine.
"Gerne, soll ich sie in sechs oder in acht Stücke teilen?"
"Ohhh, machen Sie mal sechs, acht schaff ich nicht!"

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"

Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?"

"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"

Warum hat Gott Blondinen erschaffen?
Weil Schafe nicht zum Bierhole taugen.

Blondine war beim Arzt. "Himmel, du schaust ja fürchterlich aus", sagt die Freundin. Blondine: "Ich hab Fieber und der Doktor hat mir ein Zäpfchen gegeben. Das hat ganz bitter geschmeckt, und jetzt ist mir schlecht." "Du hast das Zäpfchen doch wohl nicht etwa gegessen?" "Ja soll ich's mir etwa in den Arsch schieben?"

Warum nehmen Blondinen die Pille?
Damit sie wissen, welcher Wochentag es ist.

Warum sollte ein Blondine niemals in einer Autowerkstatt arbeiten?
Der Blinker geht, der Blinker geht nicht, der Blinker geht, der Blinker geht nicht...

Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist eigentlich weiter weg, New York oder der Mond?" “Hallo? Kannst du New York von hier aus etwa sehen?”

Wie viele Blondinen sind nötig, um einen Schokoladenkuchen zu backen? Fünf! Eine macht den Teig und vier schälen Smarties.

Eine Blondine spaziert durch den Wald und wird von zwei Männern überfallen. Plötzlich springt aus einem Gebüsch der Rächer mit der schwarzen Maske und schlägt die zwei übeltäter in die Flucht. Ganz begeistert sieht die Blondine ihren tapferen Retter an. Er sagt zu ihr: "Damit du nie vergisst, wer dich gerettet hat." und zieht seinen Degen und schreibt ein großes "Z" in den Waldboden. Darauf die Blondine verzückt: "Dankeschön, Zuperman!"

Eine Blondine ist es leid durch regelmäßige Arbeit Ihr Geld zu verdienen. Sie entschließt sich als Kidnapperin reich zu werden. Sie geht in den Park, schnappt sich ein kleines Mädchen und zerrt es hinter ein Gebüsch. Einen Zettel, mit folgendem Text, befestigt sie dem Mädchen innen an dessen Anorak: "Ich habe Ihre Tochter gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blondine" Danach sagt sie dem Mädchen, dass es nun direkt nach hause gehen soll. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro und einem Zettel: "Hier ist das Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun würde…"

Ein Architekt unterhält sich mit einem Ehepaar, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt der Mann, er hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "Das Grüne nach oben!" Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht erneut zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "Das Grüne nach oben!" Das dritte Zimmer soll in einem kühlen Grau gestrichen werden. Auch nachdem der Architekt sich das notiert hat, geht er wieder ans Fenster reißt es auf und schreit: "Das Grüne nach oben!" Das Ehepaar ist schon etwas durcheinander und schließlich fragt der Mann: "Wieso rufen Sie denn dauernd "Das Grüne nach oben"?" "Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab da draußen eine Truppe Blondinen, die verlegen gerade Ihren Rollrasen."

Eine Blondine fährt mit ihrem roten Sportwagen über eine Landstraße und überholt einen anderen Fahrer. Beim überholvorgang schneidet sie die Fahrspur des anderen empfindlich. Diese setzt sofort seinerseits zum überholen an und gibt der Blondine zu verstehen, dass sie rechts ranfahren soll. "Sagen Sie mal spinnen Sie?! Sie sind mir fast reingefahren." Blondine: "Ach was echt, ich habe gar nichts bemerkt..." Der andere wird langsam immer wütender und schreit die Blondine an. Diese antwortet kichernd: "Sie werden ja ganz rot." Der Fahrer holt daraufhin ein Baseballschläger aus seinem Auto und zeichnet einen Kreis um die Blondine in den Sand: "Sie bleiben jetzt genau hier in diesem Kreis stehen und passen jetzt mal auf. Das wollen wir doch mal sehen, ob Du da noch was zu lachen hast." Er geht zum roten Sportwagen und trümmert einen Seitenspiegel ab. Dreh sich zur Blondine um und die...kichert. Daraufhin geht ihr zu ihrem Auto und schlägt Rück- und Seitenscheiben ein. "Na, was sagst du jetzt?!" Die Blondine lacht wieder lauthals los, als der Fahrer sich zu ihr dreht.

"Sag mal hast du nicht mehr alle Latten am Zaun oder ist das entwa nciht dein eigenes Auto?"

"Doch, doch ", antwortet die Blondine, "aber immer, wenn du nicht geschaut hast, bin ich heimlich aus dem Kreis rausgegangen."

Warum ist es guenstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?
- Man kann die Behindertenparkplaetze benutzen

Warum ist ein Blondine wie eine Schildkroete?
- Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Ruecken liegen.

Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur andern: “Der Mann neben mir holt sich einen runter!”
Darauf die andere: “Igittigitt, komm wir gehen!”
Darauf wieder die erste: “Geht nicht, er benutzt meine Hand!”

Blondine: “Kauf mir ein Kind!” Mann: “Kinder werden nicht gekauft – die werden geboren!”
Blondine: “Gut – dann bohr mir eben eins!”

Zwei Blondinen sitzen auf einem Ast und sägen daran. Dann spaziert ein Man vorbei und sagt:“ Hört auf, ihr fallt doch noch runter von dem Baum.“
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder vorbei und sah die Blondinen wieder sägen.
„Hört auf, ihr fallt doch runter.“ Sagte er.
Am nächsten Tag als der Mann wieder vorbeikam sah er die Blondinen auf dem Boden liegen und die Blondinen riefen:“Ah, der Wahrsager ist wieder da!“

Zwei Blondinen sitzen im Auto. Sagt die eine: Was riecht es hier plötzlich nach Sperma?
Die Andere: Sorry, ich musste aufstossen.