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Schwarzer Humor

Witze mit tief schwarzem Humor

Darf man nun lachen oder nicht? Wenn man sich diese Frage stellt, dann hat man grade einen tiefschwarzen Witz gehört. Wer diese Art der Witze mag, der findet hier die besten Witze der Kategorie Schwarzer Humor.
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Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova? Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japaner? Chinesen lächeln, Japaner strahlen!

Was ist 20 Meter lang und stinkt nach Pipi? Eine Polonaise im Altenheim.

Was ist ein toter Spanner? Weg vom Fenster.

Kleinanzeige: Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.

Was ist 30 cm lang, blau und bringt Frauen zum Schreien? Plötzlicher Kindstod.

Wie heißt ein Hund ohne Beine? Ist doch wirklich egal wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht!

Wieso isst man in Afrika keine Knopers? Weil es nur für den kleinen Hunger ist.

Womit bekommt man am besten Kaugummi aus dem Haar? Mit Krebs

Was sagt ein Terrorist auf Hawaii? Aloha Akbar

Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, welches auf seinem Schoß sitzt? Es steckt ein großer Sänger in dir!

Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind! Jaja, das machen die so…

Wie war die Stimmung in der DDR? Sie hielt sich in Grenzen!

Wieso wird die medizinspende aus Afrika wieder zurück geschickt? Weil drauf steht “nach dem Essen einnehmen

Schwarzen Humor ist wie essen. Nicht jeder hats.

Was ist besser als eine Goldmedaille bei den Paralympics?
- 2 Beine.

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine! Wozu auch, wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie.

Hallo, ich hätte gerne Wurst von der fetten, groben.
Das tut mir Leid, die hat heute Berufsschule.

Schwarzer Humor ist wie Essen.
Hat nicht jeder.

Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt.
Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden.

Zu Weihnachten freue ich mich immer besonders, wenn mir die Kinder etwas basteln!
Neue Sneaker zum Beispiel.

Warum reisen siamesische Zwillinge gerne nach England?
Damit der Andere auch Mal fahren darf.

Was ist gemein?
Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.
Und was ist noch gemeiner?
Wenn es ein Stummfilm ist.

Ich habe gerade gegen einen an Parkinson erkrankten Schach gespielt. War ne echte Zitterpartie!

Mann zum Apotheker: "Ich brauche etwas damit es mit Frauen klappt."
"Möchten Sie Viagra?"
"Nee, haben Sie auch Chloroform?"

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?"
Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor."
Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

Der Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt: "Ahh warte kurz...das trifft sich ja gut!
Da kannst du den Müll gleich mitnehmen."

Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?"
Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!"
- "Kinder kriegen!"
- "Nach dem Tod noch Sex haben."

Als ich noch ein kleiner junge war sagte mein Vater zu mir: „Egal was passiert mach niemals die Kellertür auf.“

Mein Vater war immer sehr gut zu mir. Er gab mir essen und kümmerte sich nachts um mich, wenn ich mal wieder nicht allein sein wollte. So folgte ich jahrelang seiner Anweisung. Doch eines Tages übermannte mich einfach die Neugier. Ich ging zur Kellertür und öffnete sie langsam. Ich konnte nicht glauben was ich zu Gesicht bekam. Da war Sonnenschein, grüne Wiesen, ein blauer Himmel...

Was ist das idealgewicht der Schwiegermutter?
5 Kilo - mit Urne.

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?

- Hm, schöne Titten.

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“ Darauf der Blinde: „Sehe ich genauso!“

Ich hab letztes ein ganz süßes jüdisches Mädchen kennen gelernt. Sie hat mich sogar nach meiner Nummer gefragt. Ich hab ihr dann erklärt, dass wir Namen haben.

Kommt ein Schwarzer in eine Kneipe und het einen Papageien auf der Schulter.
Der Barkeeper fragt sofort: „Wo hast du den denn her?“
Da antwortet der Papagei: „Aus Afrika.“

Mein Freund ist böse auf mich, weil ich an dem Höschen seiner Schwester gerochen hab.
Es hat auch nicht geholfen, dass sie das Höschen währenddessen noch getragen hat und dass ihre ganze Familie dabei war.
Den Rest der Beerdigung seiner Schwester herrschte dann eine recht unangenehme Stimmung.

Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.

Meine Frau sagt immer ich würde eines unserer Kinder unfair behandeln. Ich weiß noch nicht mal welches sie meint. Heidi, Malte oder das fette Hässliche?

Was sollte man mit einer Taubstummen machen, die man ausgeraubt hat?
Die Finger brechen, dann kann sie keine Aussage mehr machen.

Was haben Eltern und Pizza gemein?
Wenn sie schwarz sind, gibt es nichts zu essen.

Vater und Sohn Hai drehen runden um eine Gruppe Schwimmer. "Papa wann fressen wir die endlich?" "Eine Runde noch, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser.

Ich habe die abgetriebenen Kinder auch mit in den Stammbaum aufgenommen.
- Unter welcher Rubrik denn?
"Entfernte Verwante."

"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen." "Ohh Gott die Arme." "Nein, die Beine!"

Auf der Baustelle ist einer der Arbeiter von Gerüst gestürtzt und gestorben. Der Chef schickt Luigi zum Haus des Verstorbenen, um der Frau die schlechte Nachricht persönlich zu überbringen. Nach 30 Minuten kommt dieser mit einer Kiste Bier zurück. "Wo hast du die denn her?" " Ich bin zum Haus vom Toten und hab die Frau begrüßt mit 'Hallo Witwe Müller!'. Sie hat nur gesagt, dass sie keine Witwe sei. Und ich 'Kiste Bier dagegen!'"

Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker?
Den einen gibt es mit Zimt und Zucker, der andere liegt im Zimmer und zuckt.

In Bagdad werden die Doppelgänger von Saddam Hussein in einen Bunker gerufen. Ein Mitarbeiter vom Geheimdienst verkündet: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die Gute: Saddam lebt. Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren.

Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum essen kommt?
- Die kalte Schulter.

A: "Hey, na wie gehts?"
B:"Vor 14 Tagen ist meine Frau gestorben."
A:"Das ist ja schrecklich. Was hatte sie denn?
B:"Ein kleines Klamottengeschäft und ein ca. 500 Tausend auf der Bank."
A:"Nein, das meine ich nicht...Was hat ihr gefehlt?"
B:"Die Baugenehmigung um das Geschäft zu erweitern."
A:"Ich meine...Wie ist sie gestorben?"
B:"Achso, sie ist in den Keller gegangen um das Goulasch aus dem Gefrierschrank zu holen. Ist auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
A:"Und was hast du da gemacht"
B:"Brote."

Fritzchen spielt mit seinem Freund Hänschen die Sage von Wilhelm Tell nach. Hänschen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand des Kinderzimmers. Während Fritzchen ein wenig unbeholfen mit Pfeil und Bogen auf ihn zielt. Nach die ersten zwei Schüsse zuerst ins linke und dann ins rechte Auge gegangen sind sagt Hänschen: "So, ich geh jetzt Heim." "Ach komm, du bist nur Beleidigt, weil ich nicht getroffen hab." "Nee, Mutti hat gesagt, wenn es dunkel wird, soll ich nach Hause kommen."

Mein Humor ist so schwarz, der fängt gleich an Baumwolle zu pflücken.

In der Apotheke:
"Ich brauche etwas damit es mit Frauen klappt."
"Möchten Sie Viagra?"
"Nein, haben Sie auch Chloroform?"

Wie begrüßen sich zwei Emos?
Mit offenen Armen!

Wann darf man eine Türkin anspucken?
Wenn der Bart brennt.

"Mama, Mama, Papa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt."
Sagt die Mutter ganz entsetzt: "Oh mein Gott, wirklich?" Sagt das Kind freudig lachend: "Nee, Spaß! Er hängt im Keller!"

Was würde die verstorbene Grossmutter machen, wenn sie noch leben würde?
Am Sargdeckel kratzen...

Mann zum Busfahrer: "Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" - "Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!"

Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung.

Was haben Analsex und Spinat gemeinsam?
Wenn man als kind davon zu viel hatte, mag man's später nicht mehr.

Da wollte ich meiner kleinen Schwester einmal eine Freude bereiten und habe ihr ein Trampolin gekauft. Und was macht die blöde Kuh? Sitzt in ihrem Rollstuhl daneben und heult.

Ein Mann sitzt total besoffen an der Theke in einer Kneipe. Kommt ein hübscher Mann hinein. Fragt der Mann den Wirt: "Wer ist das?" Sagt der Wirt: "Das ist Bill, der schöne Bill". Später kommt ein riesiger Kerl in die Kneipe. Der Mann fragt den Wirt wieder "Wer ist das?" Der Wirt darauf: "Das ist Bill, der große Bill". Einige Zeit später kommt ein total hässlicher Mann in die Kneipe, mit 3 Augen, 4 Beinen usw. Sagt der Mann: "Lass mich raten! Das ist Bill, Chernobyl!!"

Was machen siamesische Zwillinge in ihrer Freizeit?
- Ein Kopf-an-Kopf-Rennen.

Ach die Verstrahlung ist gar nciht so schlimm. Außerdem kann ich an einer Hand abzählen wie oft ich in Tschernobyl war.
Wie oft denn?
- 7 oder 8 mal.

Hitler wurde mit 16 von seinen Eltern aus dem Haus geworfen mit den Worten: "Sieh zu, dass du Land gewinnst!"

Was ist das Beste daran Pädophil zu sein?
- Der Schwanz sieht in jeder Hand riesig aus!

Meine Kinder sind mein größter Schatz!
Du brauchst eine Karte und ne Schaufel um sie zu finden.

Ich hab heute eine Frau gesehen, die sich gegen einen Angriff von drei Männern gewehrt hat, die sie vergewaltigen wollten.
Ich bin sofort zur Hilfe geeilt.
Gegen 4 hatte sie keine Chance!

RTL ist wie Fukushima.
Die strahelen so lange aus, bis alle behindert sind.

Ich hatte eigentlich nie mit Kindern gerechnet...und dann...
BAM!
...voll auf die Windschutzscheibe.

Drittklässler zur Mutter: "Ich hab den größten Penis in der ganzen Klasse. Liegt das daran, dass ich schwarz bin?"
- Nein, das liegt daran, dass du 19 bist.

Der kleine Kevin von nebenan hat sich immer ein Haustier gewünscht.
Jetzt zu Weihnachten hat er endlich eins bekommen:
Krebs.

Steht ein weinendes Mädchen an der Brücke.
Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Was ist denn los mit dir?"
"Meine ganze Familie ist grad von der Brücke gesprungen."
Der Mann öffnet gemächlich seine Hose und sagt: "Ohh mann, heute ist echt nicht dein Tag."

Hab heute nen Taubstummen verprügelt.
Wer nicht hören will, muss fühlen.

Mami, Mami, ich will nicht mehr, mir ist so schwindlig!
Sei still Kind! Das ist doch erst der Vorwaschgang!

Was spielen die Kinder in Kriegsgebieten?
Wer suchet, der findet und wer drauftritt verschwindet.

Warum werden die Medikamente aus Ruanda immer wieder zurückgeschickt?
Weil draufsteht: Nach dem Essen einnehmen.

"Mami, ich will nicht immer im Kreis laufen…" "Sei ruhig! Sonst hau ich dir durch den anderen Fuß auch noch ’nen Nagel! “

Geht ein Mann zum Arzt, sagt der Doktor: "Es tut mir leid, aber Sie haben Aids und Alzheimer." Antwortet der Mann: "Puh, zum Glück kein Aids!"

Was ist ein Pädophiler hinter dem Busch? Kinderüberraschung.

Vater: "Liebling, gibst du mir mal das Baby?" Mutter: "Wir müssen warten bis es weint!" " Vater: Hä, wieso das denn?" Mutter: "Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe."

"Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!" "Ja super! Nehm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte."

Mein Humor ist wie ein Flüchtling: Kommt nicht immer gut an.

Ich wollte einen Puff für Rollstuhlfahrer eröffnen, doch der Werbespruch „Spritzen im Sitzen“ kam nicht ganz so gut an…

Eine Umfrage hat gezeigt: 9 von 10 Kindern finden Mobbing witzig.

Sohn: „Mama, Mama, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt.”
Mutter: „Bitte Waaaaaas?”
Sohn: „April, April, dass war nur ein Spaß. Er hängt in der Garage.”

Mann zum Apotheker: “Ich brauche etwas damit es mit Frauen klappt.”
“Möchten Sie Viagra?”
“Nee, haben Sie auch Chloroform?”

Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist?
Ist ganz einfach: Auf der Stelle umdrehen und das Radio anmachen!

Mein Humor ist wie Flüchtlinge.
Kennt keine Grenzen.

Der Doktor zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die schlechte Nachricht ist: Sie sind HIV positiv. Patient: „Oh Gott! Wie schrecklich! Und was ist dann die gute Nachricht?” Doktor: „Sie haben außerdem noch Alzheimer.” Patient: „Was soll denn jetzt daran gut sein?” Doktor: „Bis Sie zuhause ankommen, haben Sie das mit dem HIV bereits wieder vergessen.“