Zwei Typen ziehen sich nach dem Sport in der Umkleidekabine um. Da fragt der eine: „Seit wann trägst du denn einen Stringtanga?“ Darauf der andere: „Seit meine Frau ihn bei mir im Auto gefunden hat!“
An der Kasse im Supermarkt: „Sammeln Sie Punkte?“
„Nein, ich bin Schalker.“
Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge
"Haben sie drei Sekunden Zeit?" fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickte zustimmend.
"Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!"
Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
Welche Sportler reden am wenigsten?
Tennisspieler ... Drei Sätze, dann ist Schluss.
Im Fußballstadion. Der kleine Kurt sitzt auf den Schultern seines Vaters und verfogt das Spiel. Lautstark schreit er: „ Foul, Elfmeter, blöder Schiedsrichter.“ Voller Bewunderung staunt der Nebenmann: „Alle Achtung, der Kleine versteht was vom Fußball.“ Es dauert nicht lange, da nimmt der Vater den Kleinen von seiner Schulter und gibt ihm eine Ohrfeige. Voller Empörung schreit der Nebenmann: „Was soll denn das, Sie dürfen den Kleinen doch nicht schlagen!“ Darauf der Vater: „Wenn's um Fußball geht, kann er alles aussprechen, aber 'ich muß Pipi' kommt einfach nicht über seine Lippen.“
"Mein Gott, dauert das" ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag rumprobiert. "Meine Frau sitzt oben im Clubhaus. Ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen", erklärt der Partner. "Quatsch", meint der Erste, "von hier aus triffst du sie sowieso nicht!"
Beim Fußballspiel HSV gegen VfL Wolfsburg sitzt ein Bildreporter neben einem Mann auf der Tribüne, der einen kleinen Hund auf dem Schoß hat. Plötzlich, durch einen Fehler von Kleber, fällt das 0:1 und der Hund heult leise vor sich hin. Als dann das 0:2 fällt, heult dieser noch lauter. Der Bildreporter ist sehr erstaunt ob dieser Reaktion des kleinen Hundes und fragt nun dessen Herrchen, welche Geräusche er von sich gebe, wenn der HSV ein Tor schießt. "Das kann ich leider noch nicht sagen." meint der Mann, "Ich komm mit Willy erst seit zwei Jahren zu den HSV-Spielen."
Kommt ein Fußballspieler nach einem Spiel nach Hause. Sagt er zu seiner Frau: "Ich hab zwei Tore geschossen!" Sagt die Frau: "Und wie ist das Spiel ausgegangen?" – "Eins zu Eins."
Die Mutter des in die Jahre gekommenen Fußballspielers ist eine sehr gläubige Frau. Seit Langem schon ist sie unsicher, ob es eine Sünde ist, wenn ihr Sohn am Sonntag Fußball spielt. Schließlich geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat. Der Gottesmann antwortet: "Gute Frau, nicht DASS er spielt, ist eine Sünde, sondern WIE er spielt!"
Was sagt ein Tennisspieler, der den Ball in den Unterleib bekommen hat?
"New balls, please!"
Boris Becker und Ivan Lendl sind auf dem Rückflug von den US-Open. Plötzlich bricht eine Tragfläche ab. Beide können noch rechtzeitig mit Fallschirmen aus dem abstürzenden Flugzeug springen. Boris reißt die Leine, sein Schirm öffnet sich. Lendl zieht, sein Fallschirm öffnet sich nicht und er saust an Boris vorbei in die Tiefe. Boris grinst und ruft ihm nach: "Heute hast du den härteren Aufschlag."
Am Ende der Schwimmsaison fast der Trainer folgendes zusammen: „Unsere Mannschaft hat zwar nie gewonnen, aber es ist auch niemand ertrunken!“
Sie: "Schatz, ich gehe zum Sport."
Er: "Welchen Kurs machst du heute?"
Sie: "Bauch, Beine, Po."
Er: "Davon hast du genug, mach mal lieber Titten!"
Auf dem Golfplatz sind 2 Golfspieler unterwegs.Als sie beim neunten Loch angekommen sind, fährt auf der nahe liegenden Straße gerade ein Leichenzug vorbei. Der eine Golfspieler tritt zur Seite, nimmt seine Kappe ab und verneigt sich kurz. Sagt sein Mitspieler: „Donnerwetter, das war aber eine noble Geste von Ihnen.“ „Nun ja, wenn man bedenkt, dass wir immerhin 30 Jahre verheiratet waren!“
Warum gibt es auf Schalke Pommes nur in Tüten?
Weil sie dort keine Schale halten können.
Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein. "Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend. "Nein, Barhocker!"
Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." - "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"
Ein Skiläufer zum anderen: "Was machst Du, wenn du heimkommst?" - "Meine Freundin vernaschen!" - "Und dann?" - "Schnalle ich die Skier ab!"
Fußballweltmeisterschaft: "Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?"
"Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister."
"Und die anderen?"
"Die natürlich nicht."
"Und warum rennen die denn so?"
In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr: "Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da."
In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. "Hör mal zu, Paule", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"
Der Boxer sitzt in der Umkleidekabine und wartet auf seinen Kampf. "ist es weit bis zum Ring?" frag er seinen Trainer. "Ja ziemlich", sagt der. "Aber mach dir keine Sorgen. Zurück wirst du getragen."
Niki Lauda erfährt, daß sein Sohn Rennfahrer werden will. Er stellt ihn zur rede: "Wenn du das machst, kriegst du nen Satz heiße Ohren!"
Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer: "Dem Kerl trete ich in den Hintern!"
"Laß mal gut sein"; erwidert der, "heute triffst du sowieso nicht!"
Länderspiel! Michael sitzt stolz in der Ehrentribüne zwischen lauter Bonzen. "Woher hast du die Ehrenkarte?" fragt ein Ordner. "Von meinem Vater", sagt Michael. "Und wo ist dein Vater?" - "Zu Hause - und sucht die Ehrenkarte."
Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie: "Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?"
"Ja sicher, mein Schatz!"
Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch einmal heiraten?"
"Wenn die Richtige kommt, vielleicht!"
Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: "Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?"
"Nein, denn sie ist Linkshänderin."
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt ..."
Ein Mann geht zum Pfarrer und fragt: "Sagen Sie mal, ist es eine Sünde am Sonntag Golf zu spielen?"
Antwort des Pfarrers: "So wie Sie spielen ist es immer eine Sünde!"
Was war die lieblings übung von Jesus?
- Kreuzheben
Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!"
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?", fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt: "Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen…?"
Paula hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt.
"Verflucht", zischt der Muskelberg, "wo ist der Hinterausgang?"
"Es gibt keinen!"
"Okay, wo möchtest du einen haben?"
Warum gibt es auf Schalke Pommes nur in Tüten?
– Weil sie dort keine Schale halten können.
Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer: "Oh Mann, heute trifft der Wetterbericht aber zu - lauter Niederschläge!"
Der Mannschaftsarzt von AC Mailand zum Thema „Doping im Fußball“: "Doping im Fußball bringt nix – das Zeug muß in die Spieler!"
Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein. "Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend. "Nein, Barhocker!"
Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
– Im alten Testament! Da heißt es: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.“
Was sagt ein Tennisspieler, der den Ball in den Unterleib bekommen hat?
– "New balls, please!"
Ein Skiläufer zum anderen: "Was machst Du, wenn du heimkommst?"
- "Meine Freundin vernaschen!"
- "Und dann?"
- "Schnalle ich die Skier ab!"
Warum gibt es auf Schalke Pommes nur in Tüten?
– Weil sie keine Schale halten können.
In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. "Hör mal zu, Paule", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"
Was sind die letzten Worte des Sport Lehrers?
-Alle Speere zu mir.
Karl zum Schiedsrichter: "Das war ein tolles Spiel! Nur schade, daß sie es nicht gesehen haben!"
An der Kasse im Supermarkt: "Sammeln Sie Punkte?"
- "Nein, ich bin Schalker."
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer?
– Der Fußgänger geht bei Grün der Fußballer bei Rot.
Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? Keine Minute! Die Kolimbianer schnupfen die Linien. Die Jamaikaner rauchen das Gras weg.
Zwei Sportler müssen über 100 Hindernisse springen! Nach 50 Hindernissen sagt der eine zum anderen : "Du Sven, ich kann nciht mehr, ich fdreh um..."
Nach dem Spiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter : „Haben sie 3 Sekunden Zeit?“ „ Ja“, sagt dieser. Zuschauer: „Was wissen sie eigentlich über Fussball?“
Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball. Da wird geköpft und geschossen!
Wie heißt der chinesische Sportminister?
Ping Pong?
Was ist der Unterschied zwischen Borussia Dortmund und Karstadt?
Beide sind Pleite. Aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung.
Was waren die letzten Worte des Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir!"
Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "He Florian! Warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!", schimpft der Lehrer.
"Sehen Sie nicht. Ich fahre gerade bergab!"
Wann wurde der HSV zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
– Im alten Testament! Da heißt es: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.“
In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. „Hör mal zu, Paule“, sagt er. „Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?“
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer?
– Der Fußgänger geht bei Grün der Fußballer bei Rot.
Gibt es intelligentes Leben im Signal-Iduna-Park?
- Ja, im Gäste-Fanblock.
Es regnet wie aus Kübeln. Der Fußballplatz ist vollkommen überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden. Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: „Und? Sollen wir zuerst mit oder gegen die Strömung spielen?“