Super Witze: Bürowitze

Steht ein wütender Kunde im Büro und schreit „Ich möchte sofort den Manager dieses Saftladens sprechen!“ „Der ist leider nicht da“, antwortet die Sekretärin. „Das kann doch gar nicht sein“, tobt der Mann, „ich habe ihn doch durch das Fenster gesehen!“ „Das mag sein“, sagt die Sekretärin, „er Sie aber auch.“

Sagt ein Kollege zu seinem Tischnachbarn: „Hast Du schon gehört: Unser Chef ist verstorben.“ „Ja“, entgegnet sein Tischnachbar, „aber weißt Du vielleicht, wer mit ihm gestorben ist?“ „Wieso mit ihm?“, fragt der Kollege erstaunt. „Na da stand doch in der Todesanzeige: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter?!“

Kommt ein Mitarbeiter zu spät zur Arbeit und wird von seinem wütenden Chef empfangen: „Das ist schon das vierte Mal, dass Sie diese Woche zu spät kommen. Was schließen Sie daraus?“ „Es ist Donnerstag!“

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Mein PC macht nur noch Großbuchstaben.“ „Hast du mal die Feststelltaste gedrückt?“ „Haha, nein, das habe ich ganz alleine bemerkt.“

Der Blick auf meine Gehaltsabrechnung sagt mir eins: Ich habe meinen Beruf zum Hobby gemacht.

Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird.“
„Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen.“

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Willst du wissen, warum ich im Büro abnehme? Ich verbrauche allein durch Kopfschütteln 500 Kalorien täglich.

Mein Chef meinte, ich wüsste nie, wann ich meine Kompetenzen überschreite. Daraufhin habe ich ihn gefeuert.

Der Chef zum faulen Mitarbeiter: „Heute will ich mal Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden. Sie sind entlassen.“

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Wenn zwei schlafen und einer arbeitet, haben die Beamten in ihrem Doppelbüro einen Ventilator.

Kommt ein Mitarbeiter zu spät zur Arbeit und wird von seinem wütenden Chef empfangen: „Das ist schon das vierte Mal, dass Sie diese Woche zu spät kommen. Was schließen Sie daraus?“ „Es ist Donnerstag!“

Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner wieder zurückkomme.

Der Blick auf meine Gehaltsabrechnung sagt mir eins: Ich habe meinen Beruf zum Hobby gemacht.

Die 6 Phasen jedes großen Projekts:
- Euphorie
- Enttäuschung
- Panik und Hysterie
- Suche nach den Schuldigen
- Bestrafung der Unschuldigen und
- Belohnung der Unbeteiligten

Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!“ „Das stimmt, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen.“

Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird.“ „Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen.“

Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“ „Wie schaffst Du denn das?“, fragt sein erstauntes Gegenüber. „Ganz einfach“, prahlt der Unternehmer, „150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze.“

Manchmal fühlt man sich wie eine Kuh auf der Wiese. Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben.

Wie nennt man einen Bergarbeiter, der nicht gerade ein Intellektueller ist? Schlicht im Schacht.

Schatz, du bist der Grund, warum ich jeden Morgen aufstehe! War ein Scherz. Ich muss zur Arbeit.

Drei Beamte sitzen im Büro. Wer arbeitet? Der PC.

Ich brauche ein Attest, dass ich krank bin.“ „Was fehlt Ihnen denn?“ „Na, das Attest.“

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Ich habe mir das nochmal überlegt. Ich brauche eigentlich gar keine Arbeit, Geld würde vollkommen reichen.

„Was ist eigentlich diese Woche mit Frau Müller los – sie tut ja gar nichts?!“ „Sie macht die Urlaubsvertretung für den Chef.“

Heute hatte ich im Büro Tinnitus im Auge. Ich sah nur Pfeifen.

Letzte Nacht von der Arbeit geträumt. Werde dafür drei Überstunden berechnen.

Schlechte Quartalsergebnisse unserer Firma. Mein Vorschlag, einen Kollegen zu opfern, um die Götter gnädig zu stimmen, wurde abgelehnt.

„Wieso kommen Sie erst jetzt ins Büro, Herr Müller?“ „Na, Sie sagten gestern doch zu mir, ich solle meine Zeitung zuhause lesen?!“

Wer täglich arbeitet wie ein Pferd, fleißig wie eine Biene und abends müde ist wie ein Hund, der sollte mal zum Tierarzt gehen – vielleicht ist er in Wahrheit ein Kamel!

Beobachtet ein kleiner Junge einen Banker bei dessen Arbeit. Eine halbe Stunde verstreicht, eine weitere, zwei…fragt der Banker ihn: „Na, möchtest Du auch Bankkaufmann werden, wenn Du groß bist?“ „Nein“, sagt der kleine Junge, „aber mein Bruder, der faule Sack.“

Was trinkt ein Firmenchef im Büro? Leitungswasser.

Kennst du die kürzeste Horrorgeschichte der Welt? Sie geht so: Montag.

„Ich möchte sofort Ihren Chef sprechen!“ – „Geht leider nicht, er ist nicht da!“ – „Ach hören Sie doch auf! Ich habe ihn durch’s Fenster gesehen!“ – „Er Sie auch.“

Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten.“ „Halloween?“ „Nö, Meeting.“

Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin. Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?“ „Weder noch“, entgegnet die Sekretärin, „ich habe gestern gekündigt!“

Sagt ein Angestellter zu seinem Chef: „Ich habe doch gute Arbeit gemacht, oder? Und Sie sagten, wenn Sie mit mir zufrieden seien, bekäme ich eine Gehaltserhöhung?!“ „Stimmt“, antwortet der Chef, „aber wie könnte ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld möchte?“

Liegt ein riesen Stapel Bewerbungen auf dem Tisch des Personalers. Er nimmt die Hälfte und wirft sie in den Müll. Auf den verwunderten Blick seines Kollegen antwortet er: „Die haben alle Pech. Und Mitarbeiter, die Pech haben, können wir nicht gebrauchen!“

So lange mein Chef vorgibt, mich richtig zu bezahlen, gebe ich vor, richtig zu arbeiten!

„Ich halte meine Konferenzen ausschließlich auf der Toilette!“ „Warum?!“ „Na da kommt anschließend wenigstens immer etwas Handfestes heraus!“

Manchmal sitze ich stundenlang in Meetings und überlege, wie sie wohl den großen Tisch ins Zimmer bekommen haben.

Fragt der neue Direktor den alten: „Was ist von der Sekretärin zu halten?!“ – „Als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume – eine Fachkraft!“

„Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift.“

„Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?“ – „Sie vertritt diese Woche den Chef.“

Atemlos stürzt Herr Müller ins Büro: „Entschuldigen Sie, Chef, ich habe verschlafen!“ Der Vorgesetzte: „Ja wie? Zuhause schlafen Sie auch noch?“

Herr Meier, Sie sind unser bestes Pferd im Stall.“ „Wirklich?“ „Ja, Sie machen den meisten Mist!“

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Was, wenn etwas mit Google passiert und wir nicht googeln können, was mit Google passiert ist?

Kommt eine Mitarbeiterin zu ihrem Chef: „Eben kam der Anruf von einem Kunden rein mit Bitte um Rückruf.“ „In Ordnung“, sagt der Chef, „vielen Dank, wer war es denn?“ „Den Namen habe ich leider nicht verstanden“, antwortet die Mitarbeiterin leicht beschämt. „Kein Problem“, beruhigt sie der Chef, „gib mir einfach seine Telefonnummer, dann rufe ich zurück.“ „Ok super“, freut sich die Mitarbeiterin und ruft im Hinausgehen, „er meinte, seine Nummer hätten Sie!“

Mein Elan-Empfang ist heute wieder so schlecht. Und mein Tatenvolumen ist auch schon aufgebraucht.

„Ich liebe es, wenn ein Praktikant die Meetings protokollieren muss“, grinst Herr Müller, „dann verwende ich immer extra schwierige Fremdwörter, von denen kein Mensch weiß, wie man sie schreibt!“

Der Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Ich hab‘ jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Verärgert blickt seine Chefin auf die Uhr und sagt „Sie hätten um 9 Uhr hier sein sollen!“ Antwortet der Angestellte: „Oh mein Gott, erzählen Sie! Was ist um 9 Uhr passiert?“

Ich habe heute meinen Wecker mit auf die Arbeit genommen. Damit er mal sieht, wozu er mich jeden Tag zwingt.

Mein PC macht nur noch Großbuchstaben.“ „Hast du mal die Feststelltaste gedrückt?“ „Haha, nein, das habe ich ganz alleine bemerkt.“

Welche Beamten stören im Büro am meisten? Die Schnarcher!

Ich wäre gerne abends mal so müde wie morgens.

Meine Mama hat immer gesagt, ich würde beim Schlafen süß aussehen. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, schlafe ich hier Amok!

Einen wunderschönen guten Morgen! Wie ich sehe, hat der Auftragskiller versagt.

Wie nennt man jemanden, der DIN A4-Blätter scannt? Skandinavier.

Wenn du nicht weiter weißt, trink einfach einen Kaffee. Du weißt dann zwar immer noch nicht weiter, aber Kaffee ist toll!

Steht ein wütender Kunde im Büro und schreit „Ich möchte sofort den Manager dieses Saftladens sprechen!“ „Der ist leider nicht da“, antwortet die Sekretärin. „Das kann doch gar nicht sein“, tobt der Mann, „ich habe ihn doch durch das Fenster gesehen!“ „Das mag sein“, sagt die Sekretärin, „er Sie aber auch.“

„Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?“ – „Sie vertritt diese Woche den Chef.“

Wenn wir den Leuten erzählen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen.

Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.“ „Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Meyer!“ „Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“

Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor Lachen. Nur eine Sekretärin nicht. „Sagen Sie mal, haben Sie denn überhaupt keinen Sinn für Humor?“ fragt deshalb ein Kollege neben ihr. „Doch schon, aber ich habe bereits gekündigt.“

Ich hab‘ heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf. Er hat gemeint: „Träum weiter!“ Voll nett von ihm!

Werden Sie endlich mal fertig mit dem Projekt?“ „Sorry Chef, Gehaltsvolumen aufgebraucht. Ich arbeite jetzt mit reduzierter Geschwindigkeit.“

Zwischen Weihnachten uns Silvester arbeiten ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten arbeiten, das ist schlimm!

„Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,“ tobt der Chef zu seiner Sekretärin, „dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?“ Mit einem überlegenen Lächeln erwidert die Sekretärin: „Mein Anwalt!“

Der Chef zum verspäteten Mitarbeiter: „Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät. Was schließen sie daraus?“ – „Es ist Donnerstag!“

Früher war alles besser. Gestern zum Beispiel war Sonntag.