Alkoholwitze

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

Warum sollte man während dem Lernen kein Wasser trinken? Weil die Chemie sagt, dass sich die Konzentration bei der Hinzufügung von Wasser verringert.
Mein Chemie-Lehrer sagt immer: Alkohol ist kein Problem, es ist eine Lösung!

Was passiert, wenn man ein Atompils trinkt?
- Man fühlt sich kerngesund und strahlt vor Freude

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"
Kellner: "Wir bedienen hier grundsätzlich jeden!"

Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so."
"Was denn für ein Unfall?"
"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen."

Zwei Saufkompanen kommen nach einer Sauftour zurück in ihr Hotel.
Die beiden beschließen noch einen Absacker an der Hotelbar zu nehmen.
Sie sind die einzigen Gäste und setzen sich an die moderne Bar. Die Wand in ihrem Rücken ist komplett verspiegelt.
Da sagt der eine: „Du Heinz, siehst du die beiden Typen da hinten? Der eine gafft mich die ganze Zeit an. Ich glaub ich geh mal rüber und frag den Kasper ob die ein Problem haben.“
Als er gerade aufstehen will fasst legt ihm sein Kumpel die Hand aufs Knie und sagt: „Nee, warte. Der Spacken kommt schon.“

„Polizeikontrolle, haben sie noch Restalkohol?
„Nein, alles ausgetrunken!"

Ein Student sieht einen alten Betrunkenen nachts um eine Laterne irren. Er fragt ihn: „Entschuldige, geht es Ihnen gut? Kann ich irgendwie helfen?“ Der Alte: „Jo, ich hab hier irgendwo mein Portemonaie verloren.“ Der Student hilft dem Alten beim suchen. Nach ein paar Minuten fragt der Student erneut: „Sind sie sicher, dass Sie es hier unter der Laterne verloren haben? Ich kann hier weit und breit nichts sehen.“ Der Alte antwortet: „Nee, das scheiß Ding hab ich irgendwo dahinten verloren, aber hier ist der einzige Ort an dem Licht ist.“

Ein Totengräber fällt nach dem Ausheben eines Grabes in die neue Kuhle und bricht sich den Knöchel. Erst am späten Abend hört ein betrunkener Mann, der gerade aus der Kneipe kommt die Hilferufe. Er schaut runter in die Grube und sagt verkatert: „Na, da bist du aber selber Schuld, wenn du dir den Sarg klauen lässt.“

Alkohol macht dumm und gleichgültig.
Verstehe ich nicht! Ist mir aber auch völlig egal!

Chef: „Sie wissen aber schon, dass Trinken während der Arbeit verboten ist, oder?“
Angestellter: „Keine Sorge Chef, ich arbeite nicht!“

Herbert kommt total besoffen nach Hause und legt sich mit Jacke und Schuhen direkt ins Bett. Plötzlich erwacht er und ein Mann in einer langen weißen Robe steht vor dem Bett. Er fragt erschrocken leicht lallend: "Wer bist du? Was willst du hier?"
"Ich bin Petrus, ich komme um dich zu holen." Auf der fahrt Richtung Himmel fleht Herbert Petrus an ihn zu verschonen und ihn zurück auf die Erde gehen zu lassen. Petrus willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass Herbert als Henne auf die Erde zurück kehrt.
Als er erwacht ist er eine Henne auf einen wunderschönen Bauernhof, aber er fühlt so ein merkwürdiges drücken. Als er den Hahn drauf anspricht sagt ihm dieser ersolle ein Ei legen, dann gehe es ihm besser. Also Gackert Herbert laut und legt ein wunderschönes Ei. Aber das Drücken verschwindet einfach nicht, also legt er noch vier weitere Eier. Als er grade noch ein Ei legen möchte höhrt er eine Frauenstimme rufen: "Herbert wach auf! Du kackst das ganze Bett voll!"

Pichelmeier sagt zu seinen Kegelbrüdern: „Ihr seid ja heute nacht ganz schön voll gewesen. Fünfmal habts ihr mich fallen lassen!“

Ein Betrunkener wankt zu später Stunde durch die menschenleeren Straßen. Bei einer Litfaßsäule sucht er Halt und tastet sich weiter, einmal, zweimal, dreimal um die Säule herum. Plötzlich bricht er schluchzend in die Knie und murmelt: „Scheiße, eingemauert...“

Gestern bin ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gegangen, und da tritt mir so ein besoffener Idiot auf die Hand...

Drei Freunde sturzbetrunken in der Bar. Nach etlicher Zeit kippt der eine vom Barstuhl und schlägt voll auf den Fliesenboden. Sagt der eine zum anderen: „Du, das muß man dem Karl ja lassen. Der weiß genau, wann er aufhören muß.“

Anrufer: „Wann macht denn die süße Bar wieder auf?“ Kneipier: „Heute um 18 Uhr.“ Später gegen 12 Uhr klingelt wieder das Telefon. Der Kneipier meldet sich: „Hier Müller-Maxim!“ Am anderen Ende hört man es leicht lallen: „Wann macht denn die süße kleine Bar auf?“ Kneipier: „Heute um 6.“ Gegen 16 Uhr klingelt es noch mal. Der Kneipier meldet sich wieder: „Hier Müller-Maxim!“ Man hört es aus dem Hörer lallen: „Wahhnn macht dehhnn die Schüsse klitsche-klitsche klaihne Bahr wiedär aaauuuf?“ Darauf der Kneipier: „Ich habe es Ihnen doch schon mitgeteilt, heute um 18 Uhr. Und so betrunken wie Sie sind kommen Sie gar nicht erst rein!“ Der Anrufer: „Wieso rein? Isch will raus!“

Fragt der Ober: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins ?"
Darauf der Gast: "Nee! Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?"

Fragt ein Penner den anderen: "Hast du schon gefrühstückt?"
"Nee, noch keinen Tropfen!"

Eine Ehefrau beschwert sich bei Ihrer Freundin, das Ehemann nachts so arg schnarchen würde und Sie deshalb nicht schlafen könne. Die Freundin gibt Ihr den Rat, zu einem bekannten Arzt, der auch in Afrika bei einem Medizinmann Naturheilkräfte gelernt hätte, zu gehen. Die Ehefrau geht zu dem Arzt und erklärt Ihm das Ihr Mann so arg schnarche. Der Arzt empfiehlt, sie solle aus Lorbeerblätter einen kleinen Kranz binden und den Kranz nachts dem Ehemann auf den Schniedelwutz binden. An einem Wochenende geht der Mann Freitags einen Trinken. Er kommt spät Nachts sehr betrunken nach Hause, legt sich ins Bett und schnarcht sofort. Die Ehefrau sofort das Lorbeerkränzchen auf den Schniedelwutz gestülpt, Ruhe war! Da es Samstagfrüh war, ging die Ehefrau zum Einkaufen. Wärendessen schlief ihr Mann noch. Da wachte er auf und mußte zur Toilette. Als er auf der Toilette so an sich runter sah und den Lorbeerkranz erblickte, war er plötzlich nüchtern. Er ging ans Telefon und rief seinen Freund an und fragte: „Waren wir in der Kneipe,und haben tüchtig einen getrunken?“ Der Freund antwortete: „Aber ja doch, so wie immer!“ Der Ehemann: „Waren wir auch im Bordell? Wenn ja - waren wir gut?“ Der Freund: „Aber ja doch! Wie immer - wir waren die Besten!" . Darauf fragte der Ehemann: „Sag mal, weißt Du was von einer Siegerehrung?“

Kloppke geht in die Kneipe: „Ich hätte gerne ein Glas Bier, aber ich kann nicht bezahlen. Dafür zeige ich Euch was ganz besonderes“ – „Was willst Du machen?“ fragt der Wirt. „Ich beisse mir in den Hintern.“ – „Akzeptiert!“ sagt der Wirt. Kloppke nimmt sein Gebiss raus und beisst sich in den Hintern. Das Bier kommt und ist schnell leer. Kloppke sagt: „Ich zeig Euch noch was für noch ein Bier.“ – „Was willst Du machen?“ fragt der Wirt. „Ich werfe ein Auge auf Euch.“ Der Wirt akzeptiert. Kloppke nimmt sein Glasauge raus und wirft es dem Wirt zu. Der gibt es mit einem Bier wieder zurück. Nach dem Bier meint Kloppke: „Ich zeig Dir noch was, ich stell mich auf den Tisch und pinkle Dich an, ohne daß Du naß wirst – für ein Bier.“ Der Wirt nimmt wieder an. Kloppke steigt auf den Tisch und pinkelt auf den Wirt. „Nach zwei Bier habe ich immer genug!“ sagt Kloppke und geht.

Alkohol macht dumm und gleichgültig.
- Kapier ich nicht, ist mir aber auch egal.

Letztens hat mir mein Bruder nachts um 3 Uhr geschrieben, dass er total besoffen ist und ich ihn von der Party abholen muss. Ich hab mich also angezogen und hab den rotzevollen Kerl in den Wagen verfrachtet und ihn heim gebracht. Kurz darauf schreib er mir nur, dass er nun schon zu Hause sei und ich ihn nicht mehr abholen bräuchte.

Freddie kommt ziemlich angesäuselt nach Hause. "Ent­schuldige, Joh-hanna, wir haben nur ein kleines Wett-Trinken veran­staltet." "Das rieche ich - wer wurde Zweiter?"

Die erste Straßenbahn rattert durch den nebligen Morgen. Auf der hinteren Plattform steht Hugo. Nüchtern war er ganz bestimmt nicht. Die ältliche Dame neben ihm ruft erbittert nach dem Schaffner. "So eine Belästigung! Dürfen denn hier überhaupt Betrunkene fahren?" "Pscht!" raunt ihr Hugo zu. "Nicht so viel fragen! Halten Sie sich hier gut fest, dann merkt keiner was..."

Es sagte der letzte Partygast: "Auf dem Nachhauseweg von der Party gestern nacht habe ich mir meine Hand gequetscht. Irgendein Vollidiot ist mir drauf getreten..."

Im Cockpit des Düsenriesen wird fröhlich gefeiert. Nach dem fünften doppelten Whisky sagt der Flugkapitän: "Nun muß ich aber aufhören, Leute, ich hab' mein Auto am Flugplatz stehen!"

Eine Oma gibt einem Obdachlosen 5 Euro und sagt: "Aber nicht, dass du mir Alkohol davon kaufst." Der Obdachlose darauf: "Warum sollte ich dir davon Alkohol kaufen?"

"Pappi was ist ein Alkoholiker?" "Siehst du die 4 Bäume dahinten? Ein Alkoholiker würde 8 sehen." "Aber Pappi, dort stehen doch nur 2 Bäume."

Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt: "Meine Herren, gleich fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!" Eine Stimme aus dem Hintergrund: "Warum vorbei?"

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?"

Ich habe versucht ohne Sex und Alkohol zu leben - es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens!

Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt: "Ein Bier bitte bevor es wieder losgeht!" Der Wirt denkt sich nichts und macht ihm ein Bier. Der Mann trinkt aus und bestellt wieder: "Ein Bier bitte bevor es wieder losgeht!" Der Wirt bringt ihm ein neues Bier. Der Mann trinkt und bestellt mit demselben Spruch: "Ein Bier bitte bevor es wieder losgeht!" Der Wirt fragt ihn: Kannst Du überhaupt bezahlen? Der Mann: "Jetzt geht das schon wieder los!"

Ein Amerikaner sitzt in einer Kneipe irgendwo in Deutschland. Er langweilt sich. Plötzlich ruft er: "Leute! Ich gebe $1000 für denjenigen, der 10 Bier auf Ex trinkt." Niemand reagiert, aber ein Mann steht auf und verlässt die Kneipe. Nach kurzer Zeit kommt der Mann zurück und sagt zu dem Amerikaner: "Ich werde das machen!" Er trinkt 10 Bier auf Ex. Der Amerikaner bezahlt $1000 und fragt: "Wo warst du eben? Wo bist du hingegangen?" "Ach, ich war nur in der Nachbarkneipe und habe mal probiert ob ich es schaffen kann"

Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt: 'Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gesoffen?' - 'Nein, Berthold, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!'

Kommt ein Mann in die Kneipe und macht das Licht aus. Kommt ein zweiter Mann in die Kneipe und macht das Licht wieder an. Kommt ein dritter Mann in die Kneipe, zieht seine Hose runter und packt seinen Puller auf die Theke. Was haben die drei Männer bestellt? Na ganz einfach, ein Dunkles, ein Helles, und einen Kurzen!

"Stimmt es, dass Dein Mann sich das Trinken abgewöhnt hat?"
- "Nein, er schwankt noch."

Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt: "Meine Herren, gleich fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!"
Eine Stimme aus dem Hintergrund: "Warum vorbei?"

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?"
Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."

Seit Silvester habe ich nicht mehr geraucht, geflucht oder Bier getrunken".
Kurz darauf schreit er auf: "Verflucht nochmal!- Jetzt ist mir meine Kippe in mein Bier gefallen!!!"

Was haben ein Biertrinker und einem Tampon gemeinsam?
- Sie sind in der Regel immer voll!

"Polizeikontrolle! Alkohol, Drogen?"
"Verkaufen Sie auch Pommes?"

"Was machst du Silvester?"
"Mit Hilfe von Alkohol, das aktuelle Jahr aus dem Gedächtnis löschen!"

Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."
"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?"

"Also, mein Lieber, mit Ihren Gallensteinen dürfen Sie keinen Alkohol mehr trinken!"
"Das versteh ich nicht, Herr Doktor, es heißt doch immer: Steter Tropfen höhlt den Stein!"

Polizeihauptmann Nobel stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer.
"Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?"
"Aber sicher, Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?
"Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"

Telefonat: "Ist dort die Alkoholiker-Beratung?"
"Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!"

Ein Broker ist Bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!" Darauf er: "Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

Ein Vampir kommt besoffen nach Hause.
Seine Frau schimpft: "Musst du immer Alkoholiker beißen?"

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper:
„Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?“ Sagt der Barkeeper:
„Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!“ „Und was sind das für Aufgaben?“
„Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!“
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
„Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!“ Gerhard meint:
„Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!“
„Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.“
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: „Hey! Wo bleibt der Tequila? Ich habe eine Wette zu gewinnen!“ Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
„So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn...“

Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: „Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen Heim komme! Mach mir mal bitte einen Kaffee.“
Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: „Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!“
Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser: „Also jetzt müsste es gehen„ sagt er, seine Beine wollen ihn aber einfach nciht halten und er sackt sofort wieder auf die kalten harten Fliesen.
„Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!“
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: „Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!„ Bob setzt sein Pokerface auf und erwidert: „Ach nee, so doll war gar nicht...“
„Ach was? Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!“

Einem Alkoholiker erscheint plötzlich eine Fee. Sie sagt:
"Du hast drei Wünsche frei. Sag mir deinen ersten Wunsch!"
Mann: "Ich wünsch mir eine Flasche Bier, die niemals leer wird, auch wenn man noch so viel daraus trinkt."
Fee:"Gut, hier ist sie. Dein zweiter Wunsch?"
Der Mann trinkt ausgiebig aus der Flasche und direkt nachdem er abgesetzt hat, ist sie wieder randvoll.
Er meint: "Das ist ja wirklich genial - ich hätte gerne noch so eine!"

TEQUILA, wir hatten einen Deal. Du solltest mich lustiger und zu einem besseren Tänzer machen. Hab das Video gesehen. Wir müssen reden!!!

Herbert kommt in eine Kneipe und sieht einen Gast regungslos unter dem Tisch liegen. Sagt Herbert zum Wirt: "Geben Sie mir bitte dasselbe!"

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Manni kommt in eine Kneipe und sieht einen Gast regungslos unter dem Tisch liegen. Sagt Manni zum Wirt: "Geben Sie mir bitte dasselbe!"

Ein angeheiterter Gast erscheint in der Bar und möchte etwas trinken. Da er den Namen seines Lieblingsgetränks nicht mehr weiß, lallt er dem Barkeeper vor: "Es ist groß, kalt und voller Wodka." Da brüllt ihn der Mann auf dem Barhocker daneben an: "Sagen Sie mal, sprechen Sie etwa von meiner Frau?"

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

"Wo sind deine Kopfhörer?" "Die trage ich seit dem Unglück nicht mehr." "Welches Unglück?" "Jemand hat mir ein Bier angeboten und ich habe es nicht gehört."

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe:
1. Flur (Wie viel Uhr?)
2. Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)
3. Eishockey (Alles O.K.)
4. Wirsing (Wieder sehn)
5. Kanufahren (Kann noch fahren!)