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Frauenwitze

Hier kommen die besten Frauenwitze

Als Mann die vielleicht befriedigenste Kategorie... Im folgenden findet ihr die besten Frauenwitze.
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Woher kommt der Begriff “Muttersprache”?
– Er kommt daher, weil der Mann nie zu Wort gekommen ist.

Warum gibt es es mehr Frauen als Männer auf der Welt?
– Weil es mehr zu Putzen, als zu Denken gibt.

Weshalb haben Frauen nur 4 Gehirnzellen?
– Für jede Herdplatte eine!

Männer können trinken, ohne Durst zu haben. Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

“Schatz, sollen wir uns dieses mal ein schönes Wochenende machen?”
– “Oh, das wäre supertoll!”
– “Fantastisch! Dann bis Montag.”

Kleine Affen werden Äffchen genannt. Wie werden dann kleine Maden genannt?

Der Anruf vom Tierarzt: „Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“ „Klar, das können Sie machen und die Katze setzen Sie bitte einfach raus. Sie kennt den Heimweg …“

Ein Pärchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt. Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. „Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer“ meint der Mann, worauf sie entgegnet: „Aber der Geruch?!“. „Dann halt ihm eben die Nase zu!“

Er: Schatz ich hab ne Million im Lotto gewonnen. Ich komm bald heim. Hol schon mal den Koffer aus dem Keller und pack deine Sachen!
Sie: Oh mein Gott! Brauch ich auch Sachen für den Strand?
Er: Mir egal - verpiss dich einfach!

Was haben 80-jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, was 20-jährige nicht haben?
Ihren Bauchnabel!

Er liegt im Krankenhaus, sie sitzt daneben.
Er: "Damals, als mich meine Eltern rausgeworfen haben, warst du da. Als ich meinen Job verloren habe und das Haus niedergebrannt ist, warst du an meiner Seite. Als ich alkohol- und drogenabhängig wurde hast du mich wieder aufgebaut. Und auch jetzt, nach dem dritten schlaganfall in 6 Monaten, bist du immer noch bei mir. Weißt du, was ich glaube?"
Sie (den Tränen nah, mit zittriger Stimme): "Was denn, Liebling?"
Er: "ich glaub, du Schlampe bringst mir Pech"

Gott schuf den Mann und sagte: "So ästhetisch, diese Proportionen, dieser Körperbau, ich habe mich selbst übertroffen!" Gott schaut die Frau an: "Naja, du musst dich halt schminken..."

"Ich baue gerade einen Stuhl für meine Frau."
"Und, wie weit bist du?"
"Bis auf die Elektrik ist alles soweit fertig."

Chef zur Sekretärin: "Sie werden mich jetzt für eine Weile nicht mehr sehen."
"Gehen Sie etwa auf geschäftsreise?"
"Nein, ich nehme Sie jetzt von hinten."

Kurz vor einem Flugzeugabsturz springt eine attraktive Passagierin in der ersten Reihe auf und schreit: “Wenn ich schon sterben muss, dann zumindest nicht als Jungfrau!” Sie reißt sich die Bluse und den Rock vom Leib und ruft: “Gibt es hier jemanden, der Mann genug ist, dass er es schafft, dass ich mich wie eine echt Frau fühle?”
Die Tür des Piloten geht auf und der Piltot tritt aus dem Cockpit, er schaut der Frau tief in die Augen, zieht sein Hemd aus und sagt: “Hier, bügel das...”

Wie kam die Medizin auf die Abkürzung ‘PMS’?
Rinderwahnsinn war schon vergeben.

Ehemann fragt Weinhändler:
"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"

Antwort:
"Kommt darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"

Beim Kartenspielen fragt Jrgen seinen Freund: "Hey Alter, wie war den der Urlaub auf Ibiza?"
"Es war echt mega geil da, hab aber leider die total verkehrten Sachen mitgenommen."
"Was denn?"
"Na, Tina und die Kinder..."

Gerda kommt morgens aus der Dusche und mustert ihren Körper kritisch im Spiegel. Dann sagt sie leise zu sich selbst: „Hm, naja - verdient hat er's...“

Warum furzen Frauen weniger als Männer? Weil sie es nicht schaffen lange genug die Fresse zu halten, um den notwendigen Druck aufzubauen.

Warum haben Männer keine Cellulite? Weil es Scheiße aussieht.

Es soll Frauen geben, die sind intelligenter als Männer. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber.

Hans: "Schatz, wir werden bald 10 Jahre verheiratet sein. Ich werde dir ein neues Auto zu unserem zehnjährigen Hochzeitstag schenken."
Susanne: "Oh Liebling. Nichts würde mich mehr erfreuen.
Am Hochzeitstag, sagt Tom: Schatz, rate mal was ich für dich habe? Richtig! Nichts!!

Der Witwer zum Pfarrer: "Ich möchte meine Frau gerne mit dem Bauch nach untern begraben lassen, geht das?" Pfarrer: "Wieso das denn?" - "Sollte sie nur Scheintod sein, gräbt sie wenigstens nach unten."

Ein Mann gewinnt eine Million Euro im Lotto. Seine Frau hat ihm allerdings verboten zu spielen und so überlegt er, wie er das Geld verprassen kann. Er beschließt ihr eine Reise zu schenken.
Im Reisebüro angekommen ruft ein Angestellter: "Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der zehntausendste Kunde sie haben eine Reise nach Dubai gewonnen."
Er verlässt das Geschäft. "Was mach ich denn jetzt? Wie soll ich ihr das erklären? Ich kaufe ein Auto!"
Er betritt das Autohaus. Ein lauter Knall und Konfetti kommt von der Decke: "Herzlichen Glückwunsch sie sind der tausenste Kunde, Sie haben einen Porsche gewonnen."
Als er nach Hause kommt ist seine Frau noch nicht da.
Er setzt sich an den Küchentisch, schenkt sich einen Schnaps ein und überlegt wie er das seiner Frau erklären soll... Da sieht er durchs Fenster wie seine Frau auf der Straße parkt und aus dem Auto steigt. Plötzlich kommt ein LKW und rauscht über seine Frau.
Er setzt sich zurück an den Tisch, schenkt sich nach und sagt leise zu sich selbst: "Wenn's einmal läuft, dann läuft's."

Wie fängt eine Frau einen klugen Satz an? Mein Mann hat gesagt ...

An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ... ... weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gegeben haben!

Warum leben Frauen länger als Männer?
1. Weil Frauen keine Frauen haben.
2. Weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt, die sie beim Einparken vertun.
3. Und weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!

über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Sport, Autos und Frauen.
Und über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und lästern über die Dritte!

Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war. Dann erschuf der liebe Gott die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

Warum sagen Männer immer Schatzi zu Ihrer Frau? Weil Sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können

Sie: Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben! Er: Wenn Sie meine Frau wären, würde ich es nehmen.

Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.
Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.
Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."
Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Warum sind Blondinenwitze out? Weil man festgestellt hat, dass alle Frauen bekloppt sind!

Was sagt ein blinder Mann, der in einen Fischladen kommt? "Hallo Mädels!"

Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

Eine Frau geht einkaufen ihre Einkaufsliste war:
1 Brot
1 Apfel
1 Milch
und so weiter alles nur ein Stück.
Der Verkäufer an der Kasse sagt zu ihr:
"Sind sie Single?"
"Ja," sagt die Frau, "Sehen Sie das an meinem Einkauf?"
Da sagt der Verkäufer: "Nein, sie sind einfach nur wahnsinnig hässlich..."

Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer herumläuft? Dann ist die Kette zu lang!!

Bei Frauen passieren die meisten Unfälle im Haushalt, und zwar im Hormonhaushalt.

Wie dreht ein Macho eine Glühbirne rein?
Gar nicht... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen!

Was sagt man wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
Bring Bier mit!

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? - Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Ein Mann fährt mit dem Auto. Auf einmal sieht er einen Frosch auf der Strasse und kann gerade noch rechtzeitig bremsen. Der Frosch gewährt ihm einen Wunsch, da er sein Leben verschont hat. Der Mann wünscht sich eine Brücke von Berlin nach New York. Da das dem Frosch zu schwer ist, soll der Mann sich etwas anderes überlegen. Der Mann zeigt dem Frosch ein Foto seiner Frau und wünscht sich, dass diese bei einem Schönheitswettbewerb gewinnt und er einen Haufen Geld dabei verdient. Daraufhin fragt der Frosch: "Soll die Brücke zwei- oder vierspurig sein?"

Wieso bekommen Frauen ab 50 keine Regelblutungen mehr?
Das Blut wird jetzt für die Krampfadern gebraucht.

"Herr Doktor, ich bin total verzweifelt, was soll ich bloß machen? Meine Frau denkt, sie sei ein Auto."
"Wie alt ist denn Ihre Frau?"
"52"
"Verschrotten!"

Ich und meine Frau waren 20 Jahre glücklich. Dann haben wir uns kennen gelernt.

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie nach dem Putzen nicht den Eimer leersaufen.

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
Damit nicht auf den Hof kacken.

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?" Er, nach kurzer überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 Euro."
Puffmutter: "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!"
Fernfahrer: "Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Warum haben Frauen die Periode? Weil sie es verdient haben.

Er: Du Schatz, mit der neuen Brille gefällst du mir gar nicht.
- Sie: Aber ich habe doch keine Brille auf. - Er: Ja, aber ich.

Finde den Spruch "Frauen gehören hinter den Herd" bisschen unpassend. Immerhin sind die Knöpfe vorne!

Ich habe einen neuen Job in der Buchhandlung bekommen. Aber nur für 2 Stunden. Bücher über Frauenrechte gehören anscheinend nicht in die Märchen- und Fantasieabteilung.

Er: Du Mausi, kannst du mir 12 Euro leihen. Wollte mir noch einen Kasten Bier kaufen.
Sie: Nein, Schatz. Ich wollte mir doch Schminke kaufen. Davon hast du doch auch was, wenn ich schön für dich bin.
Er: Aber Mausi, dafür war eigentlich der Kasten Bier schon gedacht.

Warum darf man in Deutschland nicht zwei Frauen gleichzeitig heiraten?
- Weil es das Gesetz das nicht erlaub. Ansonsten würde man ja zweimal bestraft werden darf.

Warum gibt es so wenig Frauenfußball?
- Frauen zu finden, die das Gleiche anziehen, ist schwierig.

Warum sind Magnete männlich?
-Würden Sie weiblich sein, hätte man die man die ganze Zeit ein Problem. Sie wüssten nicht, was sie anziehen sollen.

Gestern hat mein Geschirrspüler ganz seltsame Töne und Geräusche von sich gegeben. Bin dann in einen Laden gegangen und habe Rosen gekauft. Jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Wieso fällt es Frauen so schwer zu furzen?
- Sie können die Klappe nicht lange genug halten, um ausreichend Druck aufzubauen.

Frau: Eine Studie hat bewiesen, dass Frauen schlauer sind als Männer und …
Mann: Davon wird die Küche auch nicht sauber, oder?

Frau: Sag mal Schatz wie gefallen dir eigentlich meine Beine?
Mann: Offengestanden schön.