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Häschenwitze

Die lustigsten Häschenwitze

Häschenwitze - "Haddu Mörchen?..:" Sie sind ein absoluter Klassiker unter den deutschen Witzen.

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Häschen kommt in den Kiosk und fragt: Haddu eckige Bonbons?
Der Kiosk-Besitzer antwortet: Ja, habe ich da.
Häschen: Muddu rund lutschen.

Häschen kommt in eine Apotheke und fragt: Haddu Möhrchen?
Die Apothekerin antwortet: Nein.
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und fragt: Haddu Möhrchen?
Die Apothekerin antwortet wieder: Nein.
Am dritten Tag hängt ein Schild an der Tür: Möhrchen ausverkauft.
Häschen beschwert sich bei der Apothekerin: Haddu doch Möhrchen gehabt.

Häschen kommt in eine Apotheke und fragt: Haddu Möhrchen?
Der Apotheker antwortet: Ja habe ich.
Häschen: Verdammt, muddu mir den ganzen Häschen Witz versaut.

Häschen kommt zum Zahnarzt und fragt: Haddu Öl?
Der Zahnarzt antwortet: Nein.
Häschen: Muddu noch fleißiger bohren.

Häschen kommt in eine Bank und fragt den Kassierer: Haddu 100€ Scheine?
Der Kassierer antwortet: Ja.
Haddu 200€ Scheine? Ja.
Haddu 500€ Scheine? Ja.
Häschen: Hände hoch, das ist ein Überfall.

Häschen fragt einen Autofahrer: „Haddu Bremse im Auto?“ – „Ja, natürlich“, antwortet der Mann. „Igittegitt, die sticht doch!“

Häschen geht zum Kaufmann: „Haddu Rotkohl?“ Der Kaufmann bedauert: „Nein, nur Weißkohl.“ – „Muddu rot anstreichen, dann haddu Rotkohl.“

Häschen kommt zum Elektriker: „Haddu Glühbirne?“ Der Elektriker bejaht. „Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!“

Das Häschen will einen Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer. Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: „Hier Zietz“. Meint das Häschen: „Muddu Fenster zumachen!“

Das Häschen ist allmählich berühmt geworden, eröffnet ein Bankkonto und will Geld abheben. „Bitte hier unterschreiben“, sagt der Bankbeamte „Wie macht man das?“ – „Na, eben so, wie man einen Brief unterschreibt. „Darauf setzt das Häschen schwungvoll unter den Scheck: „Dein Dich liebendes Schnuckilein.“

Häschen beim Bäcker: Haddu Uhren?
Bäcker: Nein!
Am nächsten Tag wieder: Haddu Uhren?
Bäcker: Nein!
Nach einer Woche: Haddu Uhren?
Bäcker: Ja, extra für dich besorgt!
Häschen: Wie spät is es?

Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. "Haddu 100-Euroscheine?"
"Ja."
"Haddu 200-Euroscheine?"
"Ja."
Haddu 500-Euroscheine?"
"Ja."
"Hände hoch Überfall!"

Fragt Häschen den Apotheker: "Haddu Möhrchen?"
Apotheker: "Ja hab ich!"
Häschen: "Mist! Jetzt haste mir den ganzen Witz versaut!"

Häschen kommt zum Metzger und fragt: "Haddu Schweinshaxen?"
"Ja."
"Haddu eine Rinderbrust?"
"Ja."
"Haddu einen Kalbskopf?"
"Ja.“
"Haddu Eisbein?“
"Ja.“
"Haddu Schweinsohren?“
"Ja."
"Muddu aber scheußlich aussehen!"

Kommt ein Häschen in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Sagt der Apotheker: "Nein!"
So geht es drei Tage weiter.
Am vierten Tag kommt das Häschen und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Sagt der Apotheker: "Haddu Rezept?"

Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu 1000 Brötchen?"
Der Bäcker antwortet: "Nein".
So geht das 3 Tage lang. Dann in der dritten Nacht backt der Bäcker 1000 Brötchen für den Hasen.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und fragt: "Haddu 1000 Brötchen?"
Da antwortet der Bäcker stolz: "Ja, extra für dich gebacken!"
Da sagt der Hase: "Ich hätte gerne eines."

Das Häschen ruft in einer Milchfabrik an:"Haddu Milch?"
"Ja."
"Haddu auch Fettarme?"
"Ja, habe ich auch!"
"Muddu langärmelige Hemden tragen!"

Häschen kommt zum Polizeipräsidenten: "Haddu heiße Spur?"
Sagt der: "Ja."
Darauf Häschen: "Verbrenn dich aber nicht."

Kommt ein Hase ins Modegeschäft. "Haddu Faltenröcke?"
"Nein."
Am nächsten Tag: "Haddu Faltenröcke?"
"Ja, habe ich mir besorgt."
"Muddu bügeln."

Häschen geht zum Optiker und fragt: "Brauchst du Brille?"
Sagt der Optiker: "Nein."
Kommt er am nächsten Tag wieder und fragt: "Brauchst du Brille?"
Sagt der Optiker: "Nein."
So geht es eine ganze Woche lang. Irgendwann verliert der Optiker die Nerven. Er schreit Häschen an: "Ich kann dich langsam nicht mehr sehn!"
Sagt Häschen: "Kuck, brauchst du doch Brille!!"

Häschen kommt in den Laden. Fragt: "Haddu Zigaretten?"
Antwort: "Ja, natürlich."
Häschen: "Muddu wegschmeißen! Sind nicht gesund!"

Häschen im Gemüseladen: "Haddu Granatäpfel?"
"Ja."
"Muddu unbedingt entschärfen!"

Häschen zum Imker: "Haddu Bienenstich?"
Imker: "Ja, leider."
Häschen: "Muddu verkaufen. Schmeckt lecker."

Kommt Häschen in ein Musikgeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Platten?"
Darauf der Verkäufer: "Ja, habe ich!"
Das Häschen: "Muddu Reifen wechseln!"

Häschen ist Tankwart. Da fährt ein Junge mit einem Fahrrad vor und sagt: "Bitte auftanken!"
"Haddu Schraube locker?" fragt Häschen.
"Die kannst du auch noch gleich anziehen", sagt der Junge.

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Haddu Läufer?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir."
"Muddu zu Olympiade schicken!"

Kommt ein Häschen zum Gemüsehändler: "Haddu Möhrchen?"
- "Klar hab ich welche!"
Häschen:: "Muddu essen!"

Häschen fragt einen Autofahrer: „Haddu Bremse im Auto?“
– „Ja, natürlich“, antwortet der Mann.
„Uiuiui, die sticht doch!“

Häschen geht zum Kaufmann: „Haddu Rotkohl?“
Der Kaufmann bedauert: „Nein, nur Weißkohl.“
– „Muddu rot anstreichen, dann haddu Rotkohl.“

Häschen kommt zum Elektriker: „Haddu Glühbirne?“
Der Elektriker bejaht.
„Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!“

Das Häschen will einen Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer. Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: „Hier Zietz“.
Meint das Häschen: „Muddu Fenster zumachen!“

Häschen trifft einen Bettler auf der Landstraße. „Haddu Hunger?“
– „Ja“, antwortet der Bettler.
„Muddu essen“, meint das Häschen.
Der Bettler wird wütend, da bietet das Häschen entwaffnend an: „Widdu Möhrchen?“

Häschen kommt zum Metzger: „Haddu kalte Platte?“
Antwortet der Metzger: „Klar hab ich kalte Platte!“
Darauf Häschen: „Muddu Hut aufsetzen!“

Häschen beim Kaufmann. Häschen fragt den Verkäufer: „Haddu Apfelsaft?“
– „Ja, ich hab Apfelsaft.“
– „Haddu Orangensaft?“
– „Ja, hab ich.“
– „Haddu auch Möhrensaft?“
– „Ja, hab ich auch.“
– „Na, dann haddu aber ganz großen Saftladen!“

Häschen steht an der Tankstelle und fragt die Zapfsäule: „Biddu ein Roboter?“
Keine Antwort.
„Biddu ein Roboter?“
Wieder keine Antwort.
Das Häschen fragt zum dritten Mal: „Buddu ein Roboter?“ Natürlich wieder keine Antwort.
„Mensch, dann muddu Finger aus’m Ohr nehmen, dann kannst du mich verstehen!“

Das Häschen ruft in einer Molkerei an: „Haddu Milch?“
– „Ja, natürlich!“
– „Haddu auch Fettarme?“
– „Ja, hab ich auch!“
– „Tja, dann muddu langärmelige Hemden tragen!“

Kommt das Häschen in ein Musikgeschäft und fragt den Verkäufer: „Haddu Platten?“
Darauf der Verkäufer: „Ja!“
Meint das Häschen: „Muddu Reifen wechseln, sonst kannst du nicht fahren!“

Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: „Haddu Uhren?“
Der Bäcker: „Nee, das ist hier eine Bäckerei.“
Am nächsten Morgen steht wieder das Häschen da: „Haddu Uhren?“
Der Bäcker: „Uhren? Wir haben keine Uhren – das ist hier eine Bäckerei!“
Am dritten Tag das gleiche Spiel: „Haddu Uhren?“
Der Bäcker: „Ja, seit heute habe ich auch Uhren.“
– „Wie spät isset?“

Häschen kommt in ein Fitness-Studio und fragt einen Sportler: „Haddu Deo?“
Der Sportler: „Klaro habe ich Deo.“
Das Häschen: „Muddu anwenden!“