Ich habe heute Nacht von Wein geträumt, also bin ich direkt los und habe mir zwei Flaschen gekauft.Träume nicht dein Leben, sondern lebe deinen Traum!
Aus meinem Feldversuch am vergangenen Abend ergeht, dass es entgegen meiner ursprünglichen Hypothese nicht möglich ist, aus Weißwein, mittels eines Sodastreams, Sekt zu erzeugen.
Auf Spanisch hört sich alles viel cooler an. Auf Deutsch bin ich einfach nur 'Der Lauch', aber auf Spanisch bin ich 'El Puerro'.
Ich date nur Impfgegnerinnen.Im Zweifel ist es besser, 6 Jahre lang Unterhalt zu bezahlen, als 18.
Montag, 7:45 Uhr - und die Woche will mal wieder überhaupt kein Ende nehmen.
"Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor."
"Kennt ihr das, wenn man beruhigt einschlafen kann, weil man alle Arbeit erledigt hat, die man sich am Tag voregnommen hat? Ne, ich auch nicht."
"Liebeserklärung: Ich komme heute zur Uni um dich zu sehen."
Als Security im Samsung-Store gearbeitet – „Guardian of the Galaxy“ im Lebenslauf hinzugefügt.
Suche: Kamele.
Biete: Freundin.
Bin immer noch nicht erwachsen geworden..muss immer noch schmunzeln und es jedem zeigen, wenn mein Akku 69% hat.
Mein Leben ist ein ständiges auf und ab. Die Bierkästen stehen ja auch im Keller…
Gerade das erste mal seit 1,5 Jahren joggen gewesen. Die hätte ich fast verpasst, die Straßenbahn.
„Do you speak english?“
„See I so out?“
Vor dem Joggen...
"Schatz darf ich zur Motivation deine Brüste sehen?"
"Deine sollten Motivation genug sein!"
Gerade einen Brief mit der Aufschrift „Letzte Mahnung“ erhalten – Wurde aber auch Zeit, dass die damit aufhören.
Studieren ist wie ungeschützter Sex – macht nur Spaß bis zum Test.
„Allgemeinbildung?“ „Exzellent!“ „Was sagt ihnen Richard Wagner?“ „Ich liebe seine Steinofenpizza.“ „Wir melden uns…“
„Sag mal ist dein Vater Konditor?“ „Weil ich so süß bin?“ „Nein, weil du so fett bist!“
Wenn die iOS-Nutzungsbedingungen länger als deine Bachelor-Arbeit sind…
Mutter: “Was macht die Uni?”
Ich: “Nichts macht die Uni, ich muss alles selber machen.”
Prof vor der Prüfung:
“So viel Verzweiflung hab ich zuletzt auf einer ü30 Party gesehen.”
Ich: “So, es sind Prüfungen, ich muss mich zusammenreißen und konzentrieren.”
Gehirn: “Ladys and Gentlemen…”
Ich: “Gehirn, bitte…”
Gehirn: “This is Mambo Nr. 5!”
Abschlussarbeit.docx
Abschlussarbeit neu.docx
Abschlussarbeit neu2.docx
Abschlussarbeit fertig.docx
Abschlussarbeit fertig korrigiert.docx
Abschlussarbeit fertig korrigiert Manu.docx
Abschlussarbeit final.docx
Abschlussarbeit final definitiv.docx
Ein Kommilitone fragt mich gerade per Whatsapp, ob ich schon mit der Hausarbeit angefangen habe, die ich im September abgeben muss.
Mir ist vor Lachen fast der PS4 Controller in den Sangria-Eimer gefallen.
Dieser Moment wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später alles wieder dreckig is…
An alle die sagen"dumm fickt gut". Die schlauen ficken auch gut, nur nicht mit euch.
Kumpel schickt mir nach seiner Fahrprüfung ne Sprachnachricht: “Bruder, bin durchgefallen, weil ich in eine Straße mit Minusschild gefahren bin.”
Suche: Kamele Biete: Freundin
“Scheiß auf alles, scheiß auf jeden, sei du selbst und leb dein Leben! 🍸” - Lena, 16, hat die 7. Klasse schon wieder nicht geschafft
Heute vorm Joggen: “Schatz, darf ich zur Motivation deine Brüste sehen?” “deine sollten Motivation genug sein.” #1:0
Frauenshampoo so: Nur für lockiges, leicht fettiges und blondes Haar Männershampoo: 10in1 für Gesicht, Körper, Haare, Boden, Auto und Abwasch
Unter der Voraussetzung, dass jeder Mann morgens eine Morgenlatte hat und jeden Tag der Sonnenaufgang “einmal rund um die Erde wandert” kann man von ausgehen das durchgehend eine Penis-Laola-welle um den Globus wandert
Tipp gegen Müdigkeit an der Uni: einfach mal Aufstehen, das bringt den Kreislauf in Schwung. Und wenn man schonmal steht kann man gleich heimgehen.
Merke: wenn entgegenkommende Radfahrer freundlich lächeln liegt das nicht per se an deren guter Laune. Könnte auch daran liegen, dass dein Kleid hochgerutscht ist und ganz Münster deine Unterwäsche kennt. #läuftbeimir #nettzurückgelächelt
Wenn alle Stricke reißen, bist du vermutlich zu fett für die Schaukel!
Ich werd meinen Kindern später einen zweiten Vornamen geben. Einfach nur damit sie sofort wissen, dass sie richtig verkackt haben, sobald ich ihren vollen Namen rufe.
Dieses Gefühl, wenn man sonntags vom Joggen nach Hause kommt. Kann mir einer sagen, wie das ist?
Habe heute wütend meinen Freund mit seinen dreckigen Socken beworfen, die überall rumliegen. Seine Reaktion: *Ohren runterklappen* “Dobby ist frei!”
Wenn die Mutter eine heiße Schnitte und der Vater ein Lauch ist, dann ist deren Kind ein Schnittlauch.
Ich habe keine Unterschrift…ich schreibe meinen Namen nur in hässlich
Habe mich gerade richtig sportlich gefühlt beim Einkauf in einem Sportshop Ich M/21 kaufe Tischtennisbälle für Bierpong
Beim Arzt : Ich: ich bräuchte eine Bestätigung, dass ich krank bin. Arzt: was fehlt Ihnen denn? Ich: die Bestätigung
“Oh, aufgeschürfte Knie. Bist du hingefallen?” “Nee, Doggystyle auf dem Teppich!” Und schon hat man Ruhe…
Ein kleines Herbstgedicht: Es ist nass. Es regnet derbst. Herbst.
Der Typ am Nebentisch hat eine Pizza Hawaii ohne Ananas bestellt. Ich denke jetzt über eine Quattro Formaggi ohne Käse nach.
Ein wahrer verrückter Wissenschafter würde nur die halbe Welt vernichten - die andere Hälfte ist die Kontrollgruppe.
“Wenn dich jemand ärgert, schreib alles, was dich stört, in einen Brief und verbrenne ihn.” “Danke, super Idee! Und was mache ich dann mit dem Brief?”
Nichts bringt deinen Freitag so durcheinander, als zu realisieren, dass erst Dienstag ist … #schonwiederreiffürswochenende
Hat noch jemand das Problem, dass sich ständig Netflix öffnet, wenn man eigentlich Word öffnen will, um an seiner Hausarbeit zu schreiben?
Dieser Moment, wenn deine Hashtags kreativ, aussagekräftig und lustig sind! #kreativ #aussagekräftig #lustig
Gestern ein Mädel mit nach hause genommen. Haben dann angefangen uns auszuziehen. Hab dann gemerkt dass Ihr Hôschen nicht zu ihrem BH passt. Hab sie direkt rausgeschmissen. #keinjungejemals
Ich mache mir nichts aus Geld, außer Papierflieger.
Ich mache mir nichts aus Geld, außer Papierflieger.
Studieren ist wie ungeschützter Sex – macht nur Spaß bis zum Test.
Dieser Moment, wenn der Student in der ersten Reihe sich 5 Minuten lang mit dem Prof battelt, nur um dann festzustellen, dass der Prof recht hat.
#immerwiederlustig.
„Allgemeinbildung?“
- „Exzellent!“
- „Was sagt ihnen Richard Wagner?“
- „Ich liebe seine Steinofenpizza.“
- „Wir melden uns…“
Wenn die iOS-Nutzungsbedingungen länger als deine Bachelor-Arbeit sind.
Kleine Menschen wissen das sie klein sind…. dicke Menschen wissen das sie dick sind... Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.
Dieser Moment wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später alles wieder dreckig is…
Suche: Kamele
Biete: Freundin
An alle die sagen"dumm fickt gut".
Die schlauen ficken auch gut, nur nicht mit euch.
Frauenshampoo so: Nur für lockiges, leicht fettiges und blondes Haar.
Männershampoo: 10in1 für Gesicht, Körper, Haare, Boden, Auto und Abwasch.
Hab gerade einer älteren Dame die Tür aufgehalten.
Sie: “Sie sind aber ein Schäntelmän.”
Ich, 21, ein Schäntelmän
Warum ich einen 5er bei der Prüfung habe?
Weil es keinen 6er gibt!
Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.
Die Vagina des Blauwals ist so groß, dass sich 6 Erwachsene Menschen hineinlegen könnten. Das heißt, dass sie die zweitgrößte Muschi auf der Welt ist. Nach meinem Freund, wenn er Schnupfen hat.
Was für ein Währung ist denn bitte der Fickmichdollar...Ich hab das noch nie gehört, aber meine Nachbarin schreit es die ganze Zeit.
Zumindest meine Oberschenkel klatschen Applaus, wenn ich nackt vom Bad ins Schlafzimmer renne.
Wir brauchen für unsere Band noch einen Rassisten
Ähhh, meinst du Bassisten…?
...lange Pause...
Wie heißen nochmal die, die Rasseln schütteln?
So, Winterzeit wird abgeschafft, können wir nun über Arbeitszeit reden?
Ich kann es kaum erwarten mit meinen Kindern an einem McDonalds vorbei zu fahren und zu sagen, dass zu Hause noch Reis übrig ist.
Also ich möchte ja nicht sagen, dass ich mich langweile, aber wenn man die Drahtspirale aus dem Collegeblock nimmt und sie gerade biegt, dann hat sie eine länge von 1,90m.
DHL hat mir um 20:19 eine Mail geschickt, dass mein Paket heute noch kommt. Nennt mich skeptisch, aber: Ich glaube nicht!
Sooo, alle rechnungen bezahlt! Kenn jemand ein paar gute Rezepte für Wasser?
Ich nenne meinen Sohn Ernst. Wenn er besoffen nach Hause kommt, kann ich sagen: “Das ist mein voller Ernst!”
Ich hab grad so ein starke Bedürfnis nach Kuchen, ich kann es gar nicht in Torte fassen.
Ich hab jetzt nen neuen Trick auf dem Longboard drauf. Das Brett fährt ganz alleine weiter, während ich im Graben liege.
Ich nenne ihn “Ghost Rider”.
Heute morgen sagte ich zu mir: “Boah Franz, ab jetzt keinen Alkohol mehr!” Zum Glück heißt ich gar nicht Franz.
Mit Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen.
Satz des Pitagyros
Dieser Moment wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später alles wieder dreckig is…
Wenn der Prof in der Vorlesung seinen kleinen Sohn dabei hat und dieser ihn fragt: “Papa wie lang dauert das denn noch?”
Wenn man in die Gruppe fragt wer mitkommt und wer nicht und sich fast keiner meldet.
Ob du verhindert bist hab ich gefragt!
Warum ich einen 5er bei der Prüfung habe?
Weil es keinen 6er gibt!
Dieses Gefühl, wenn man sonntags vom Joggen nach Hause kommt.
Kann mir einer sagen, wie das ist?