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Kevin Witze

Die lustigsten Kevin Witze, die es gibt!

Der Name Kevin ist mehr als nur ein Name, es ist eine Diagnose! Hier findest du die besten und lustigsten Kevin Witze!
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Jede Sekunde wächst die Weltbevölkerung im Schnitt um 2,7 Menschen. Also zwei normale Menschen und einen Kevin.

Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?
Die Grundschule

Peter: "Super, Kevin!"
Kevin: "Danke!"
Peter: "Kevin...SUPER!!!"
Kevin: "Ja, vielen Dank!"
Peter: „Das ist Diesel verdammt, du sollst Super nehmen!“

Kevin geht zum Arzt: Hallo, mein name ist Kevin.
Arzt: Hallo Kevin.
Kevin: Ich habe ein Problem.
Arzt: Das sagten Sie bereits zu Anfang.

Das S in Kevin steht für "schlau"

Kevin, magst du mal bitte schauen, ob der Blinker hinten funktioniert?
Kevin: Ja geht, neee doch nicht, doch jetzt wieder, jetzt wieder nicht...

Als Gott die Intelligenz verteilt hat, war Kevin gerade kacken.

Wie nennt man einen Kevin in der Universität?
-Hausmeister

„Mit diesem Minirock werde ich dich nicht auf die Straße lassen!“
„Ach Mama…, warum denn nicht? Guck mal, ich hab doch so schöne Beine.“
„Kevin, dein Sack guckt unten raus!“

Kevin ist kein Name, Kevin ist eine Diagnose.

Kevin hat den Busfahrer verarscht.
Er hat sich ein Ticket gekauft und ist dann nicht eingestiegen.

Kevin: „Mama, darf ich die Schüssel auslecken?“
Mama: „Nein Kevin. Du benutzt die Spülung wie jeder andere!“

„Der Apfel schmeckt nach Eistee.“ - Kevin (17), isst einen Pfirsich

Ein Kevin wirft einen Stein auf den Boden...und trifft nicht.

Treffen sich Kevin und ein anderer Mann.
Sagt der andere Mann: Entschuldigund, ich glaube sie haben eine Gurke im Ohr.
Sagt Kevin: Entschuldigund ich kann sie nicht verstehen, ich habe eine Gurke im Ohr.

Fragt ein Freund: Kevin, machst du eigentlich Sport?
Fragt Kevin: Zählt Sex auch?
Freund: Ja.
Kevin: Dann nicht.

Kevin löffelt die Suppe der Weisheit...mit der Gabel.

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen. Kevin (37), Hausmeister

Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?
Die Grundschule

Jede Sekunde wächst die Weltbevölkerung im Schnitt um 2,7 Menschen. Also zwei normale Menschen und einen Kevin.

Als Gott die Intelligenz verteilt hat, war Kevin gerade auf der Toilette.

Wie nennt man einen Kevin in der Universität?
Hausmeister

Fragt die Leherin Kevin: Was ist die Hälfte von 6?
Kevin: Halb 6

Fragt ein Freund: Kevin, machst du Sport? Fragt Kevin: Zählt auch Sex? Freund: Ja. Kevin: Dann nicht.

Kevin hat den Busfahrer verarscht.
Er hat sich ein Ticket gekauft und ist nicht eingestiegen.

Kevin ist kein Name, Kevin ist eine Diagnose.

Kevin: „Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?“
Mama: „Nein Kevin. Du benutzt die Spülung wie jeder andere!“

„Der Apfel schmeckt nach Eistee.“
Kevin, isst einen Pfirsich

Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?
- Die Grundschule

Lehrer: “Kevin, was ist die Mehrzahl von Baum?”
- Kevin: “Wald.”

Fragt die Lehrerin : “Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?” Paul: “Ich will Polizist werden.” Tim: “Ich will Feuerwehrmann werden.” Mia: “Ich will Friseurin werden.”Lilly: “Ich will Verkäuferin werden.” Kevin: “Ich will Zuhälter werden.” Lehrerin: “KEVIN!!!” Chantal: „Ich will Kevins Nutte werden!“

Lehrer: “Wusstet ihr, dass Schwimmen schlank macht?”
- Kevin: “Aber wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?“

Hochzeiten in 10 Jahren: „Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du, die hier anwesende, Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und ehren, 1 Leben mit ihr teilen, in GZ und SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir jetzt 1 Like.“

Lehrer: “Kevin, du bist schon wieder zu spät im Unterricht. Warum?” Kevin: “Ja, weil ich…” Lehrer: “Ich will die Ausreden nicht mehr hören!” Kevin: “Warum fragst du dann?”

Was ist der Unterschied zwischen Kevin und einer Blondine?
– Der Name.

Ein Kevin wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.

Kevin: “Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?”
- Vater: “Nein, Kevin! Du wurdest schon wegen einem gerissenen Gummi geboren.”