Ein Polizist sitzt weinend auf einer Parkbank.
Da kommt ein Mann vorbei und frag: "Kann ich ihnen helfen?"
Der Polizist: "Mein Polizeihund ist mir weg gelaufen!"
Der Mann: "Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen, der findet ganz bestimmt auch allein wieder aufs Revier!"
Der Polizist: "Ja, der Hund schon ... aber ich nicht!"
Klopf Klopf!
- "Wer ist da?"
- "Polizei - Aufmachen!"
- "Ich will keine Eier!"
- "Wir haben keine Eier?!"
- "Ich weiß!
"Oh, hallo, bin ich bei der Polizei?"
- "Nein. Ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren."
Kommt ein Mann zur Polizei.
Mann: “Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt.”
Polizist: “Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert doch nicht die Polizei.”
Mann: “Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!”
Wann gibt die Polizei endlich Martins Horn zurück?
Gerade 2 Typen im gleichen Outfit gesehen und gerufen: "Na, ihr 2 Schwuchteln, habt ihr euch abgesprochen?"
Haben mich verhaftet
Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?
- Die erste Klasse
Polizist: "Ist Ihr Auto denn auch verkehrstauglich?"
Ich: "Aber klar doch, einfach die Rücksitzbank umklappen."
Polizist: "... straßenverkehrstauglich!"
Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wo ich hin will!"
Mein Frühstücksservice gegenüber dem Polizeirevier brachte mir nur Ärger ein. Wahrscheinlich wegen dem Schild: „Stullen für die Bullen“...
Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug? Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.
Sagt der Polizist nach dem Verhör zu seinem Boss: „Ich habe den Räuber jetzt 3 Stunden lang verhört“. Sein Boss: „Und hat er gestanden?“ „Natürlich! Ich biete dem Kerl doch keinen Stuhl“.
Wie heißt eine Polizistin die ihre Tage hat? Red Bull.
„Klopf klopf...“
- „Wer ist da?“
- „Die Polizei!“
- „Wir kaufen keine Eier“
- „Wir haben keine Eier!“
- "Ich weiß..."
Was ist der kleinste Zoo der Welt?
Ein Polizeiauto. Vorne die dummen Bullen und hinten die armen Schweine.
Sagt die Kuh zum Polizisten:”Mein Mann ist auch Bulle.”
Eine Blondine wird von einem Verkehrspolizisten angehalten.
"Wachtmeister Einstein, den Führerschein bitte!"
"Hab ich nich, was is'n das?"
"Das ist so ein kleines Teil zum Aufklappen mit einem Bild von Ihnen."
"Ach das Ding meinste!"
Die Blondine durchwühlt ihre Handtasche und gibt dem Polizisten den aufgeklappten Schminkspiegel.
Polizist schaut hinein: "Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß wir Kollegen sind, hätte ich Sie nicht angehalten!"
Zwei Betrunkene verlaßen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: „Weißt du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wißen.“ Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: „Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?“ Der Wachtmeister dreht sich um und antwortet: „Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?“
Der Optimist sagt: "Das Glas ist halb voll." Der Peßimist sagt: "Das Glas ist halb leer.
Ich sage: "Ist doch scheiß egal, ich kauf mir gleich eh noch eins."
„Baden ist hier verboten!“, sagt der Polizist einer jungen Frau. „Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“ – „Ausziehen ist nicht verboten.“
Ein Auto wird in seinem Auto von der Polizei angehalten. Der Polizist erklärt: „Sie haben eben eine rote Ampel überfahren!“ Da antwortet der Fahrer: „Das stimmt ja gar nicht! Die Ampel steht noch, ich bin daran vorbeigefahren!“
Der Polizist hält einen splitternackten Radfahrer an. „Runter vom Rad! Sie sind wohl verrückt geworden?“ Darauf der nackte Radler: „Bitte laßen Sie mich doch fahren. Ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau.“ – „Achso. Dann ist das was anderes! Dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung.“
Ein Porsche Fahrer fährt mit weit über 200 km/h auf der Autobahn trotz einer Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er schließlich. Der Polizeibeamte meint streng: „Da brauchen Sie jetzt aber eine verdammt gute Ausrede, mein Herr!“ Daraufhin der Porschefahrer: „Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen!“
Das neugeborene Kind sagt – kaum auf der Welt – klar und deutlich vernehmbar: „A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat.“ Die Mutter wird ganz bleich und sagt zum Arzt: „Herr Doktor, das Kind ist viel zu schlau!“ In einer OP wird ihm eine Hälfte des Gehirns herausgenommen und durch ein halbes eingewickeltes Brötchen ersetzt. Das Kind wacht aus der Narkose auf und sagt: „1, 2, 3, 4…“ Der Arzt erkennt sofort: Das Kind ist immer noch zu schlau. Er entfernt in einer weiteren OP auch die zweite Gehirnhälfte, die er ebenfalls durch ein halbes eingewickeltes Brötchen ersetzt. Das Kind erwacht schließlich wieder aus der Narkose und sagt: „Verkehrskontrolle! Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!“
Ein Polizist hält ein Auto an, in dem eine 3-köpfige Familie sitzt. Er kündigt eine Alkoholkontrolle an und läßt den Fahrer ins Gerät pusten. Dieses zeigt 1,7 Promille an. „Das kann nicht sein! Das Gerät muß kaputt sein!“, empört sich der Mann, „Laßen Sie doch einmal meine Frau blasen!“ Jetzt zeigt das Gerät 1,8 Promille an. „Sehen Sie, ich hatte Recht, meine Frau trinkt nie! Aber wißen Sie was? Laßen Sie doch einmal unseren 5-jährigen Sohn pusten!“ Als das Gerät bei dem Kleinen auch mehr als 1,8 Promille anzeigt, entschuldigt sich der Polizist und läßt die Familie weiterfahren. Nach ein paar Kilometern zieht der Junge eine Flasche Schnaps unter dem Sitz hervor und sagt: „Auf den Schrecken trinken wir aber noch einen!“
Ein Polizist hält einen Wagen an, in dem drei Personen sitzen, und verlangt den Führerschein. Der Fahrer sagt: „Ich habe überhaupt keinen Führerschein!“ Seine Frau, die neben ihm sitzt, widerspricht: „Glauben Sie dem kein Wort! Der redet immer so einen Unsinn, wenn er besoffen ist!“ Da fängt die Oma auf dem Rücksitz an zu weinen und jammert: „Ich wußte gleich, daß wir in dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!“
Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt.
Arzt: "Wie ist das denn passiert?"
Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert stehen zu bleiben ..."
"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen" sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer.
"Puuh! Das ist ein Glück. Ich hab nämlich auch keinen Führerschein!"
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
Polizist zum Liebespärchen: "Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe, der Herr 10 Euro, die Dame 100 Euro."
"Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?"
"Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal innerhalb einer Woche hier im Park!"
Wie nennt man eine Polizistin, die Ihre Tage hat?
Red Bull!
Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.
"Na, wenn er das Zeug dazu hat."
"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen" sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer.
"Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!"
Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Angeln ist hier verboten!"
Sagt die Kuh: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“
Sagt ne Kuh zum Polizisten: "Mein Mann ist auch Bulle."
"Elefant entlaufen", notiert der Polizist im Protokoll, dann sieht er den Zoodirektor fragend an: "Besondere Kennzeichen?"
Zwei Polizisten finden einen Falschparker. Als der eine das Knöllchen unter den Scheibenwischer klemmen will, sagt der andere: „Lass es lieber sein, das ist einer von uns!“ – „Woher weisst du das?“ fragt sein Kollege erstaunt. „Steht doch hier: GB! Griminal Bolizei!“
Der Geisterfahrer völlig entsetzt zum Polizisten: „Was meinen Sie denn mit falscher Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich hin will!“
Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer: „Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?“ Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie. „Kein Grund zur Panik“, beruhigt ihn der Polizist. „Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist.“ – „Was scheren mich die Rücklichter“, brüllt der Fahrer. „Wo zum Teufel ist mein Anhänger?“
Ein Mann beim Verhör. Polizist: „Sie haben doch gesehen wie die alte Dame von dem Kerl verprügelt wurde. Wieso haben sie denn nicht geholfen?“ Mann: „Ich dachte, der schafft das allein!“
Ein Polizist steht vor einem Auto, als der Fahrer dazu kommt. „Sie haben Ihren Wagen im Halteverbot geparkt. Das kostet 50 Euro Strafe!“, erklärt er dem Mann. Dieser antwortet: „Moment mal! Das ist nicht mein Wagen, ich habe ihn gestohlen!“