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Lehrerwitze

Hier kommen die besten Lehrerwitze

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"Ich wette du bist ne Jungfrau!"
"Seit gestern Nacht nicht mehr"
"Als ob…mit wem hast du denn bitte geschlafen?"
"Frag doch deine Schwester!"
"Tja, ich hab gar keine Schwester."
"Wir sprechen in neun Monaten nochmal…"

Der Lehrer: "Wenn ich sage: ‘Ich bin schön’, welche Zeitform ist das dann?"
Schüler: "Ganz offensichtlich Vergangenheit!"

Peter wie lief die Prüfung?
Ich wußte gar nichts, habe ein leeres Blatt abgegeben.
Mist, ich auch. Ich hoffe der Lehrer denkt jetzt nicht, daß ich abgeschrieben habe.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrerzimmer und einer Psychiatrie?
- Die Telefonnummer!

Der Profeßor sitzt in der Mensa und ißt, als ein Student sich ungefragt ihm gegenübersetzt. Etwas verärgert meint der Profeßor: "Also, seit wann eßen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Der Lehrer sagt nach einer Klaßenarbeit: "50 Prozent der Schüler dieser Klaße haben keine Ahnung von Prozentrechnung!" Darauf ein Schüler: "Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Lehrer: "Ich hoffe, daß ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische." Schüler: "Ja, das hoffe ich auch."

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klaße. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause, du Frechdachs. Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen - und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die vierte Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen fröhlich, nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"

Fritzchen und sein Freund Peter bekommen Zeugniße. Beide haben in Sexualkunde einen Sechser. Da sagt Fritzchen zu Peter: "So eine alte Schnecke von Lehrerin. Das laßen wir uns nicht gefallen. Wenn die aus der Schule kommt, hebst Du ihr den Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier!"

Egal wie leer du bist - es gibt Menschen die sind Lehrer.

Intereßiert erkundigt sich der Vater "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?" "Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!" "Und was habt ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?"

Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind. Der Schüler antwortet: "Vor 65 Millionen und 13 Jahren!" "Woher weißt du das so genau?" fragt der Lehrer. "Ich habe es in einem Buch gelesen", sagt der Schüler, "aber das Buch ist schon 13 Jahre alt!"

Ein Student fragt den Profeßor: Was genau definiert das Wort "Dilemma"? Der Prof überlegt kurz und antwortet: Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. Nun zum Dilemma: Wem drehen Sie den Rücken zu?

Egal wie leer du bist - es gibt Menschen die sind Lehrer.

Können Lehrer schwimmen?
Einerseits ja - sie sind ja hohl.
Andererseits nein - denn sie sind nicht ganz dicht!

Wie viele Lehrer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen der sie wechselt und einen, der es beßer kann.

Der Lehrer schimpft: "Ich hoffe, daß ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!"
"Das hoffe ich auch ..."

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du fünf Euro vor dir liegen hast, und ich dir zwei davon wegnehme, was gibt das dann?"
Fritzchen: "Prügel!"

Nach einer schlechten Mathearbeit sagt der Lehrer: Ich müßte eigentlich 50% von euch eine 6 geben.
Ein Schüler antwortet: So viele sind wir doch gar nicht.

Fragt ein Lehrer die Klaße: Wer kann mir 5 Tiere aus Afrika nennen?
Ein Schüler meldet sich und sagt: "Ein Löwe und vier Zebras."

Die Lehrerin fragt: Was ist die Hälfte von 543 Kilo?
Lisa antwortet: 543 Pfund.

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?
- Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser.

Der Lehrer weiß einfach nicht was er will.
- Gestern sagte er noch 15 plus 15 wäre 30 und heute sagte er 10 plus 20 ist 30.

Fragt der Lehrer einen Schüler: Was ist denn die Steigerung von leer?
Antwortet der Schüler: Lehrer.

Soprtlehrer: "Wir machen jetzt Dehnübungen."
Ali:"Es heißt DIE Übungen."

Schühler kommt zu spät in die Klasse und setzt sich ohne etwas zu sagen auf seinen Platz.
Lehrer:"Entschuldigung???"
Schühler:"Passt schon."

Lehrer: "Ich hab jetzt auch Facebook."
Schüler: "WTF !!!"
Lehrer: "Was heißt WTF?"
Schüler: "Welcome To Facebook."

Vor einer Schule befindet sich für Autofahrer ein Verkehrszeichen mit dem Hinweis: "Verkehrsberuhigte Zone! Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"

Der Lehrer fragt Achmed: "Wenn du fünf Euro vor dir liegen hast, und ich dir zwei davon wegnehme, was gibt das dann?"
Achmed: "Prügel!"

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?
Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!

"Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. "kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?"
"Natürlich nicht. Das wäre ja ungerecht."
"Gut." sagt Fritzchen. "Ich habe meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!"

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?" Nach längerem Nachdenken kommt die Antwort: "Unten rechts!"

Schüler: "Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?" Lehrer: "Du musst deutlicher schreiben!"

Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden, so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"

Kevin muss zur Strafe 100-mal "Ich darf den Lehrer nicht duzen" schreiben. Er schreibt es sogar 200-mal. Fragt der Lehrer: "Wieso denn das?" Kevin: "Weil ich dir eine Freude machen wollte."

Fragt der Lehrer Fritzchen:" Was ist weiter von uns entfernt? Italien oder der Mond?" Fritzchen:" Italien, Herr Lehrer!" Lehrer:" Warum nicht der Mond?" Fritzchen:" Das ist doch klar! Den Mond kann ich sehen- Italien nicht."

Ein Schüler schläft im Unterricht. Der Lehrer weckt ihn: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!". Darauf der Schüler: "Ach, es geht schon. Sie müssen nur etwas leiser sprechen!"

Der Professor sitzt in der Mensa und isst, als ein Student sich ungefragt ihm gegenüber setzt. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."