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Wortwitze

Hier kommen die besten Wortwitze

Wenn es schnell und einfach gehen soll, dann sind die Wortwitze auf dieser Seite bestens für dich geeignet!
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Wie nennt man einen Waschbären, der viel trainiert?
– Waschmaschine.

Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht?
– A, Heu.

Fliegt eine Birne an einem Apfelbaum vorbei, fragt der Apfel "Wieso fliegst du denn?"
Sagt die Birne "Ich bin die Birne Maya!!"

Was ist grün und steht am Strassenrand?
- eine Froschtituierte!

Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist...

Was sind Informationen für schwäbische Hausfrauen über die Kehrwoche?
- Feg-News

Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?" Darauf die andere: „Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!“

Wenn deine Mutter tanzt bekommt das Wort „Walzer“ eine völlig neue Bedeutung.

Ich lief durch die Wüste. Ich hatte schrecklichen Durst. Plötzlich meinte ich, in der Ferne eine Kiste Orangenlimonade zu sehen. Aber wie ich näher kam, stellte sich heraus: Es war nur eine Fanta Morgana.

Was hilft einem Glatzköpfigen?
- Eine Haarpune.

Neulich im Mediamarkt: Kunde: "Mein Fernseher gibt immer so heitere Geräusche von sich."
Verkäufer: „Kein Wunder, das ist ja auch ein Lachbildschirm.“

Was klebt auf einem Umschlag und braucht dringend ein Taschentuch?
- Eine Triefmarke

Was sind Informationen für schwäbische Hausfrauen über die Kehrwoche?
- Feg-News

Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
- Sicherheitshalber.

Was gibt es bei Familie Biber zum Mittagessen? - Tischstäbchen

Atomwitz. Keiner lacht, alle strahlen.

Wie nennt man eine Hexe in der Wüste?
- Sand Witch.

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
- Er rechnet mit Brüchen.

Wenn deine Mutter tanzt bekommt das Wort „Walzer“ eine völlig neue Bedeutung.

„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg.“
– „Hä?“
– „Da ist noch Essen dazwischen.“

Welches Getränk trinken Firmenchefs?
— Leitungswasser

Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt?
— Man colabiert.

Was ist die Lieblingsspeise von Piraten?
— Kapern

Was ist ein studierter Bauer?
— Ein Ackerdemiker

Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?
- Wolfgang.

Mein Arzt hat eine südamerikanische Augenkrankheit bei mir diagnostiziert
— Ich Chile.

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematiklehrers?
- Damit hat er nicht gerechnet.

Wie nennt man eine Hexe in der Wüste?
- Sandwich.

Wie nennt man jemanden, der so tut als würde er etwas werfen?
- Scheinwerfer.

Warum ist der Luftballon kaputt gegangen?
- Aus Platzgründen.

Wie nennt man ein helles Mammut?
– Hellmut.

Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
— Carlos

Welches sind die teuersten Tomaten? – Die Geldautomaten.

Was machen zwei Polen auf dem Eis?
- Einbrechen.

Wie nennt man einen ausgehungerten Frosch?
– Magerquark.

Habe eben bei Weight Watchers angerufen.
– Es hat keiner abgenommen.

Was macht ein Dieb im Zirkus?
– Clown.

Geht ein Japaner zum Zahnarzt. Der Arzt: "Haben Sie Schmerzen?"
- „Ja, panische!“

Wo wohnen die meisten Katzen?
– Im Mietzhaus.

Was macht ein Clown im Büro?
- Faxen

Was macht ein Mathelehrer auf dem Klo? – π π.

Was heißt auf Russisch Baum?
– Dimi Tree.

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
– Damit hat er nicht gerechnet.

Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
- Beim Tennis hast du zwei Aufschläge.

Wie nennt man jemand der so tut als würde er etwas werfen?
– Einen Scheinwerfer.

Habe mir neulich ein Dach gekauft.
Ging aufs Haus.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
– Sie wird nie wiederkehren.

Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde!
– Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.

Was hat jemand der im Dreieck läuft?
- Kreislaufprobleme.

Womit backen Schlümpfe?
– Garga-Mehl.

Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht?
- A, Heu.

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
- Er rechnet mit Brüchen

Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.

Meine Oma ist beim FBI, deshalb nennen wir sie Top-Sigrid.

Unterhalten sich zwei Kerzen: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“
„Davon kannst du ausgehen.“

Meine Oma ist jetzt Türsteher. Wir nennen sie Hilde-Guard.

„Was kostet die Angel?“
„19,99€“
„Das ist aber günstig. Wo ist der Haken?“
„Es gibt keinen Haken.“

„Herr Doktor, alle behaupten, ich würe eine Uhr!“
„Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen.“

Warum können Geister so schlecht lügen?
– Weil sie so leicht zu durchschauen sind.

Tage, an denen man plant Bananen zu essen nennt man auch Bananenplantage.

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Hab meinem Freund gerade einen Limonadenwitz Witz erzählt. Fanta lustig...

Toilettenpapier spielte schon immer eine große Rolle bei mir.

Was sitzt im Baum und weint?
- Eine Heule

Im Restaurant: "Isst du Wild?"
- Frau: "Nein ich lasse es ruhig angehen."

Welches Tier schreibt man mit nur einem Buchstaben? Die Q.

Meine Frau sagt häufig zu mir “DU HENGST“. Gestern zum Beispiel: DU HENGST nur noch auf der Couch rum.

Was macht ein Steak unter der Bank? Sich versteaken.