Ohne Speck und Eier, bitte.
Olaf (62), bestellt grad eine Frau in Thailand
Muss ich meine Briefe jetzt eigentlich mit “Dieses Schreiben wurde maschinell erstellt” beenden?
Timo (23), war gerade das erste Mal im Leben im Fitnessstudio
Wir werden Seen.
Gletscher (1.500.000), nimmt den Klimawandel gelassen
Bei der Hitze hab ich erstmal zwei Radler in die Kühlung gelegt.
Thomas (43), Gerichtsmediziner
Wieso vertrocknen meine Pflanzen eigentlich immer?
Tom (21), steht aufm Schlauch
Eine kleine Handbewegung und die Bitches fangen an zu blasen.
Alexander (38), Dirigent
"Hab gerade ein mega wichtiges Essen mit meinen Investoren."
Lena (24), BWL Studentin, isst bei ihren Eltern.
Kaum nimmt man seine Arbeit mit nach Hause wird man von der Polizei verhaftet. Karl 35 Kindergärtner Karl (35), Kindergärtner
Ich hab einen Unsichbarkeitsmantel. Aber anstatt damit in die Mädchendusche zu gehen, besuche ich lieber meinen großen, haarigen Freund.
Harry Potter (17), wird sicher einmal Informatiker
"Da knallt man einmal das geilste Mädchen aus der Klasse und schon redet die ganze Stadt darüber!"
Heinz (57), Grundschullehrer
Einen Dreier zu schieben ist gar nicht so einfach.
Achmed (23), hat vergessen zu tanken
Ich hab nur einmal etwas auf den Boden fallen lassen auf der Arbeit und schon werde ich gekündigt.
Vera (52), Hebamme
Gestern habe ich einem Blinden im Bus meinen Platz angeboten.
Herbert (43), wurde heute als Busfahrer gekündigt
Guter Rad ist teuer.
Ali (37), Fahrradhändler
Es ist fürchterlich, ohne Schminke sehe ich aus wie eine Vierzehnjährige.
Mandy (14)
Hab nur ein zweimal etwas von der Arbeit mit nach Hause genommen, schon werde ich gefeuert.
Heiko (25), Kindergärtner
Mein Dödel ist so lang wie 4 Chicken McNuggets. Phillipp (17), hat Hausverbot bei McDonalds
Ich kann jetzt nicht...hab grade ein Kind überfahren. Das muss ich jetzt erstmal verarbeiten.
Manni (43), Metzger
Ich arbeite mit Tieren. Es macht mir viel Freude mich um sie zu kümmern.
Hermann (46), Metzger.
Bei mir auf der Arbeit gibt es nur Opfer.
Jonas (37), Unfallchirurg
An der Uni an der ich Arbeite bin ich für hohe Durchfallquoten bekannt.
Manfred (49), Mensakoch
Zum Feierabend hab ich mir gestern wieder ein Radler gegönnt.
Kurt (58), Busfahrer - vergisst ständig den Schulterblick
Alles Säcke auf meiner Arbeit.
Justus (38), Urologe
Ich sehe heute so dick aus und auch kein Stückchen hübsch. Kannst du mich nicht mal mit einem Kompliment aufheitern?
Du hast eine sehr gute Beobachtungsgabe.
Hendrick (32), Single
Halt mal die Fresse.
Bernd (47), Schönheitschirurg
Ich werde überall mit viel Wärme empfangen.
Thomas (42), Feuerwehrmann
Ich wollte schon immer einen Job, wo ich was mit Menschen zu tun habe.
Jack (19), Sniper beim US-Militär
Morgen in der Schule müssen wir ein Buch vorstellen. Ich stell mich einfach selbst vor.
Roman (16)
I took a pill in Ibiza.
Ronny (19), lutscht Mentos im Seat
“Hauptsache Puls.”
Freddie (18), Gilf-Hunter
“Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen einen doof an.”
Tom (37), Chirurg
“Warum ist deine Haut so weich?”
“Verrate ich nicht.”
Jens (24), Geheimniscremer
“Ich fahr nen 250.000 Euro teuren Mercedes. Und die Bitches zahlen um mitfahren zu dürfen.”
Manni (53), Busfahrer
“Ich dachte im Auto kann bei Gewitter nicht passieren...”
Jenni (15), ist jetzt schwanger
“Ich bin im Arsch!”
Jürgen (62), ungeschickter Gynäkologe
“Der nächste, der mich mit Vornamen anspricht fliegt raus!”
Herrmann Mann (52), Lehrer
“Ich habe gestern ein Kind angefahren. Das muss ich erstmal verarbeiten.”
Kurt (45), Metzger
“Niko, laus!”
Chen Yen (17), wurde gerade von seinem Mitbewohner Niko beim Masturbieren erwischt
“Gerade eine ziemlich geile Fußgängerin etwas ungeschickt angebaggert.”
Manfrad (56), Baggerfahrer
“Meine Tocher ist 14 und schwanger. Was ist nur los mit der Jugend heutzutage?”
Gabi (27), Hausfrau
Zuerst möchte ich dem Boden danken ohne den ich hier gar nicht stehen würde.”
Ich, am Anfang der Präsentation
“Wie gefällt dir meine Hose?”
“Dreh dich Mal um”
Mein Freund, immer
Der Kommentar meines Vaters, als ich mir meine Haare rot getönt habe: "Heeey künstliche Intelligenz oder was?"
Susi (18), Blondine, werde von Papa gemobbt
Kleiner Junge in der S-Bahn bietet mir seinen Platz an: “Sie dürfen sich ruhig hier hinsetzen…”
Ich (23), scheinbar alt und gebrechlich
“In mir steckt ein guter Jurist.”
Tina (23), hat Sex mit einem Anwalt
Endlich die Ausbildung zum Bademeister bestanden!
Patrick (18), hat eine chlorreiche Zukunft vor sich
Passwort falsch
Passwort falsch
Passwort falsch
Passwort zurücksetzen
Passwort neu eingeben
Passwort kann nicht das alte sein.
Ich, dumm wie Scheiße
“Knusper, knusper, knäuschen
wer knabbert an meinem lactosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten, fair trade Bio-Häuschen”
Hexe (523), geht mit der Zeit
Work & Travel
Papa worked - ich travel.
Justus Aurelius (19), hat das System verstanden
Kaum nimmt man seine Arbeit mit nach Hause, wird man gleich wie ein Schwerverbrecher behandelt.
Karl (35), Kindergärtner
Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen.
Ralf (52), Pflger auf der Intensivstation
Heute sehe ich echt schwarz.
Fathma (23), trägt ihre Burka heute falsch herum
Philips Fernseher zu verkaufen. Bei Interesse bitte melden!
Tom (18), Bruder von Philip
Ich falle gerne direkt mit der Tür ins Haus.
Michael (35), SEK-Einsatzleiter
Ich hab langsam mal wieder Lust auf was Festes.
Nils (23), hat seit drei Tagen Durchfall
Zu Hause arbeiten ist Scheiße.
Jürgen (32), Feuerwehrmann
Heute wird mein Tag!
Valentin (23), optimistischer Single
Ich hab Schmetterlinge im Bauch!
Timo (6), hat Raupen gegessen
Da öffnet man zur Weihnachtszeit das Türchen mit der Nummer 24, nascht was Süßes und bekommt direkt ne Kündigung.
Rainer (46), Wärter im Frauengefängnis
Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.
Günther (54), Feuerwehrmann
Der Frühlingsanfang ist dieses Jahr wirklich atemberaubend.
Tina (32), leidet an einer schweren Pollenalergie
"Ich sagte, den Radfahrer umfahren und nicht den Radfahrer umfahren!"
Frank (52), Fahrlehrer - muss jetzt den Rettungsdienst verständigen
Alles Säcke bei der Arbeit!
Peter (59), Urologe
Ich bin nicht so leicht zu haben.
Becky (21), hat überall in der Stadt WLAN.
Ich lass mich nicht hetzen. Wenn ein geiles Lied im Autoradio kommt. Bei mir werden die Lieder zu Ende angehört.
Tim (29), wird vermutlich nicht Notarzt des Monats
Zuhause arbeiten ist scheiße.
Peter (36), Feuerwehrmann
Da leckt man einmal das Messer ab und schon gucken alle komisch.
Jens (34), Chirurg
Ich hab erfolgreich die Uni abgeschlossen.
Frank (44), Hausmeister
Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen.
Ralf (56), Pfleger auf der Intensivstation
Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt.
Rob (41), Scharfschütze
Da lässt man einmal was fallen und schon ist man seinen Job los.
Helga (52), Hebamme
Hab gerade einer älteren Dame die Tür aufgehalten.
Sie: “Sie sind aber ein Schäntelmän.”
Ich (21), ein Schäntelmän
Ich wollte schon immer das Kind in mir rauslassen.
Nina (15), schwanger
Hab nur nen kleinen Abstecher in der Tanke gemacht.
Alin (23), sitzt im Gefängnis
Heute über wir Pony schneiden.
Manni (45), Ausbilder für Fleischer
Ich hab grad ein Kind überfahren, das muss ich jetzt erstmal verarbeiten.
Thomas (53), Metzger