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Arbeitslosen Witze

Die lustigsten Arbeitslosen Witze, die es gibt!

Auch wenn viele Arbeitslose einen Job suchen, kann man es auch mit Humor nehmen und Witze über die Arbeitslosigkeit machen!!
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Chef: Leider können wir sie nicht anstellen, wir haben momentan keine Arbeit für sie.
Der Arbeitslose antwortet: Das wäre kein Problem für mich.

Warum geht der Papst immer nur mit Badehose duschen?
Weil er nicht auf einen Arbeitslosen runterschauen möchte.

Was macht ein Arbeitsloser Schauspieler?
Er spielt keine Rolle mehr.

Was sagt ein arbeitsloser Hollywoodstar?
– „Morgen free man!“

Kennst du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Arbeitslose haben schon ein Mal gearbeitet.

Allah ist mächtig. Allah ist groß. 2 Meter 60 und immer noch arbeitslos.

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!

Der kürzeste Hartz 4 Witz: Geht ein Arbeitsloser zum Bewerbungsgespräch.

Was erhält man, wenn man einen Wessi mit einem Ossi kreuzt?
Einen arroganten Arbeitslosen.

Wieso sollten Arbeitslose Frauen besser nicht unter den Rock gucken? Sie könnten ja eine offene Stelle entdecken.

Zwei Malermeister treffen sich. Sagt der eine:" hab' gehört das Arbeitsamt hat Dir einen arbeitslosen Gynäkologen geschickt - sag mal, das klappt doch nie mit dem, oder?" "Von wegen - das ist mittlerweile mein bester Mann. - letzte Woche hat der Geselle vergessen, ihm dem Schlüssel von der Baustelle mitzugeben und er kam nicht rein. bis ich dann nachmittags dazukam hatte er schon den halben Flur durchs Schlüsselloch gestrichen.

Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt und fragt nach Arbeit. Außerdem fügt er hinzu: "Es muss ein Job sein ohne Frauen!" Sagt der Beamte: "Entweder du wirst Pilot oder Busfahrer! Wenn du Busfahrer wirst, ist alles gut, aber wenn du Pilot wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du stürzt ab oder nicht! Wenn du nicht abstürzt, ist alles gut, aber wenn du abstürzt gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du bist tot oder du bist nicht tot! Wenn du nicht tot bist ist alles gut, aber wenn du tot bist, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du kommst in ein Familiengrab oder in ein Einzelgrab! Wenn du in ein Familiengrab kommst, ist alles gut, aber wenn du in ein Einzelgrab kommst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder es wächst ein Baum oder ein Busch auf dir! Wenn auf dir ein Busch wächst, ist alles gut, aber wenn auf dir ein Baum wächst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du wirst zu Papier oder zu Klopapier verarbeitet! Wenn du zu Papier verarbeitet wirst, ist alles gut, aber wenn du zu Klopapier verarbeitet wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du kommst auf die Herren- oder auf die Damentoilette! Wenn du auf die Herrentoilette kommst, ist alles gut, aber wenn du auf die Damentoilette kommst,war alles umsonst!"

Deine Mutter ist so arm, sie kratzt an Bäumen nach Hartz 4.

Ein Arbeitsloser bekommt eine Stelle. Der Chef sagt nach einer Woche: Sie sind hier das beste Pferd im Stall, Sie machen den größten Mist.

Ein Hartz 4 Empfänger kauft sich einen Goldfisch in der Zoohandlung. Nach einer Woche bringt er ihn wieder zurück und sagt: Das Tier bringt einfach zu viel Unruhe ins Haus.

Ein kurzer Arbeitslosen Witz: Geht ein Arbeitsloser an einer Kneipe vorbei.

Kommt ein Hartz 4 Empfänger zum Arbeitsamt und sagt: Ich hätte gerne einen Job.
Der Beamte sagt: Wie wäre es mit 10.000€, 30 Tage Urlaub, 4 Tage Woche ...
Hartz 4 Empfänger: Wollen Sie mich verarschen?
Der Beamte antwortet: Wer hat denn damit angefangen?

Wozu muss ein Harzler ins Solarium gehen, wenn um halb Zehn die Sonne ins Bett scheint.

Allah ist mächtig. Allah ist groß. 2 Meter 60 und immer noch arbeitslos.

Was sagt ein arbeitsloser Physiker, zu einem, der Arbeit hat? Einen Hamburger mit Pommes bitte!

Zwei Malermeister treffen sich. Sagt der eine:" hab' gehört das Arbeitsamt hat Dir einen arbeitslosen Gynäkologen geschickt - sag mal, das klappt doch nie mit dem, oder?" "Von wegen - das ist mittlerweile mein bester Mann. - letzte Woche hat der Geselle vergessen, ihm dem Schlüssel von der Baustelle mitzugeben und er kam nicht rein. bis ich dann nachmittags dazukam hatte er schon den halben Flur durchs Schlüsselloch gestrichen.

Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt und fragt nach Arbeit. Außerdem fügt er hinzu: "Es muss ein Job sein ohne Frauen!" Sagt der Beamte: "Entweder du wirst Pilot oder Busfahrer! Wenn du Busfahrer wirst, ist alles gut, aber wenn du Pilot wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du stürzt ab oder nicht! Wenn du nicht abstürzt, ist alles gut, aber wenn du abstürzt gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du bist tot oder du bist nicht tot! Wenn du nicht tot bist ist alles gut, aber wenn du tot bist, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du kommst in ein Familiengrab oder in ein Einzelgrab! Wenn du in ein Familiengrab kommst, ist alles gut, aber wenn du in ein Einzelgrab kommst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder es wächst ein Baum oder ein Busch auf dir! Wenn auf dir ein Busch wächst, ist alles gut, aber wenn auf dir ein Baum wächst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du wirst zu Papier oder zu Klopapier verarbeitet! Wenn du zu Papier verarbeitet wirst, ist alles gut, aber wenn du zu Klopapier verarbeitet wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du kommst auf die Herren- oder auf die Damentoilette! Wenn du auf die Herrentoilette kommst, ist alles gut, aber wenn du auf die Damentoilette kommst,war alles umsonst!"

Wo ist der Unterschied zwischen einem Studenten und einem Arbeitslosen?
Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.

Was sagt ein arbeitsloser Hollywoodstar? – „Morgen free man!“

Was sagt ein arbeitsloser Physiker, zu einem, der Arbeit hat?
Einen Hamburger mit Pommes bitte!

Treffen sich zwei arbeitslose Fernsehantennen. Die eine zur anderen: „Und? Was empfängst Du so?“

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du Schatz, ich habe eine neue Stellung!"
Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber lieber mal um Arbeit!"

Was bekommt man, wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt?
Antwort: Einen arroganten Arbeitslosen ...

Ein Bettler läutet an der Wohnungstür und bittet um eine milde Gabe.
"Hat man Ihnen schon jemals jemand Arbeit angeboten?" fragt die Dame des Hauses.
"Einmal, gnädige Frau, sonst waren alle Menschen sehr freundlich."