Der Zahnarzt will sich gerade über seine Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Antwortet die Patientin: "Ja, Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun."
Der Arzt zur Patientin: "Ich werde Sie heilen - und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet!"
Die Tür geht auf: "Herr Doktor, ich bin gekommen, Ihnen meinen besten Dank auszusprechen!"
- "Sind Sie ein Patient oder ein Erbe?"
Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein." "Trinken Sie?" "Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"
Der Chirurg kann alles und weiss nichts.
Der Internist weiss alles und kann nichts.
Der Psychiater weiss nichts und kann nichts.
Der Pathologe weiss alles und kann alles, aber es nützt nichts.
Was kann man einer nackten Krankenschwester noch vom Hals reißen?
- Den Stationsarzt.
Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn."
Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen."
Zahnarzt: "Das war das Echo."
"Sie muessen beim Ausfuellen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"
"Ich laufe ständig jungen, hübschen, dickbusigen Frauen nach..."
Der Arzt beruhigend: "Ja, aber das ist doch ganz normal!"
Darauf der Alte: "Schon, aber ich weiß nicht mehr, warum!"
Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?" Kunde: „Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.“
Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. „Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Ein Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“ Sieht die Schwester nach und antwortet dann: „Ja, Frau Schulze, Ihr Mann liegt von Zimmer 7 bis 9.“
Fragt die Hebamme zur Gebärenden im Kreißsaal:
"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
Nein, um Himmelswillen! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich.
Der Arzt untersucht sie und sagt: "Dort ist eine tote Filzlaus".
Sie: "Kann die denn das Jucken verursachen?"
Arzt: "Die nicht, aber es sind noch ungefähr 50 zur Beisetzung gekommen."
Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen." Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?" Der Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"
"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." – "Wie äußert sich das denn?" – "Was?"
Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen."
Arzt zum hustenden Patienten: "Ähhhm, rauchen Sie?"
"Nein wieso!?"
"Schade sonst hätte ich es ihnen verbieten können!"
Der Arzt sagt zum Patienten: "Ich kann Ihnen nicht genau sagen woran es liegt, aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.
Arzt: "Tja, Herr Müller, ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." "Aber wie kann ich dann zwei gesunde Kinder haben?" Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" "Naja, Pinocchio ist fünf und Terminator acht."
"Keine Sorge. Ihrem Vater geht es gut. Er bildet sich die Krankheit wieder nur ein." Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt: "Wie geht es Ihrem Vater heute?" "Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!"
"Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." "Brumm, brumm, brumm." "Sie sind kein Auto, sondern ein Traktor!"
Der Arzt sagt seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte - Sie müssen sterben." "Und was ist die gute Nachricht?" "Haben Sie meine sexy Empfangsdame gesehen? Die habe ich vor einer Woche geheiratet."
Der Arzt erklärt Herrn Müller: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt." "Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"
Patient: "Wie schlimm steht es um mich?" Darauf der Arzt:" Also wenn ich sie heile, werde ich sicherlich weltberühmt"
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Die feuchte Nase.
Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh" es einfach nicht, ich versteh" es einfach nicht! Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh" es einfach nicht! Wie kann denn das?" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich einfach vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" meint der Greis. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt. "Sie verstehen es doch."
Eine Frau bringt im Krankenhaus einen Jungen mit schwarzer Hautfarbe, blonden Haaren und Schlitzaugen zur Welt. Meint der Arzt: "Sie sollten beim Gruppensex nächstes Mal besser etwas vorsichtiger sein." "Ach wissen sie", erwidert die Frau, "ich bin ja schon froh, dass er nicht bellt."
Eine Blondine beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Angelegenheit. Da wollen wir doch am besten erst mal eine rauchen."
Ein Mann muss zum Zahnarzt. Bevor er hingeht, vernascht er allerdings noch seine Frau und leckt sie. Danach steht er vor dem Badezimmerspiegel und sieht, dass zwischen seinen Zähnen eine Unmenge Schamhaare stecken. Mühsam säubert er die Zähne und verlässt das Haus. Als er im Zahnarztstuhl sitzt und seinen Mund öffnet meint der Arzt: "Sagen Sie mal, haben Sie heute Morgen Ihre Freundin geleckt?" "Wieso? Habe ich noch Schamhaare zwischen den Zähnen?" "Nein, aber Scheiße am Kinn."
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Ach überhaupt nicht, die Friedhöfe sind voll davon..."
"Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle: "Herr Maier, Sie hatten aber verdammtes Glück, nicht Ihr Puls ist stehen geblieben sondern meine Uhr.""
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Ach überhaupt nicht, die Friedhöfe sind voll davon..."
Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann: "Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht." Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"
Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"
Sagt der Doktor zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?"
"Die Gute!"
"Also - Sie haben noch zwei Tage zu leben."
"Schluck! Und die schlechte?"
"Ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen!"
"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da ..."
Patient: "Herr Doktor, ich verliere langsam das Gedächtnis!"
Doktor: "Seit wann?"
Patient: "Seit wann was?"
"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."
"Wie alt ist sie denn?"
"Zweiundsechzig."
"Verschrotten!"
Patient: "Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!"
Doktor: "Tja mein Lieber, ich auch!"
"Gegen Ihr übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor.
"Sie meinen Liegestütze und so?"
"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."
"Herr Doktor, sind Sie wirklich sicher,dass meine Frau durchkommt?"
"Aber natürlich."
"Oh Mann - kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte?"
"Herr Doktor, können sie mir helfen?"
"Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
"Und die helfen?"
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
"Doktor, was fehlt mir denn?"
"Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"
"Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?"
"Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
Sagt der Simulant zum Chefarzt "Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben.”
"Also jetzt übertreibt er.”
Wollte der Patient vom Arzt noch wissen: "Ist meine Erkrankung eigentlich lebensgefährlich?"
"Aber nein", meint der Arzt, "sonst hätten Sie doch schon längst meine Rechnung bekommen!"
Was sagt die OP Schwester zum PJler mitten in der Sahara?
"Sie stehen im Weg!"
Jetzt sag ich’s Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankenschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"
Treffen sich zwei Chirurgen-Assi im Magen vom Chef.
"Na, hat der Alte dich auch gefressen?”
"Nee, ich komm von unten.”
Der Internist weiß alles und kann aber nix.
Der Chirurg kann alles und weiß nix.
Der Pathologe kann alles, weiß alles, aber es nützt keinem mehr.
Der Psychiater kann nix, weiß nix, aber hat für alles Verständnis.
Chefarzt: "Wie ist die Operation verlaufen?"
Assistenzarzt (wird ganz weiß): "Ähh, ich hatte Obduktion verstanden..."
Wie viele Ärzte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? Nehmen Sie heute zwei. Und wenn sie morgen noch nicht ausgewechselt ist, nochmal zwei.
Brüllt der Akupunkteur: "Sie sind ein ganz wüster Aufschneider!"
Darauf der Chirurg: "Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
– Der Pole weiß was dir fehlt.
Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh und zielgerichtet auf das Himmelstor zu. Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht: „Einen Moment bitte, so geht das hier aber nicht! Lieferanten bitte zum Hintereingang!“
Der Doktor zum Patienten: „Es tut mir leid Ihnen das mitteilen zu müssen, aber Sie haben höchstens noch drei Wochen zu leben.“ Darauf der Patient: „Gott sei Dank Herr Doktor, ich dachte schon, ich müsste morgen wieder zur Arbeit.“
Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: „Ich kann nicht sprechen!“ Sagt der Arzt: „Ok! Geben sie mal ihre Hand her!“ Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten. „Aaaaaaaaahhhhhhh!“ Daraufhin der Arzt: „Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B.“
Verlautbarung des Gesundheitsministeriums: Rotes Fleisch schadet Ihrer Gesundheit nicht! Versuche haben ergeben, dass viel mehr pelziges, grünes Fleisch Ihrer Gesundheit schadet.
Geht ein Mann mit einem Frosch auf’m Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt: „Ja, was haben Sie denn gemacht?“ Sagt der Frosch: „Sieht man doch! Ich bin in was reingetreten!“
"Die Pizza hat mir der Arzt verschrieben!"
"Welcher Arzt?"
"Dr. Oetker!"
Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.
Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"
In der Klinik stößt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: "Oh mein Gott, verzeihen sie!"
- "Schon gut, Professor genügt mir."
Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."
Sagt der Famulant zum Chefarzt „Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben.”
“Also jetzt übertreibt er.”
Wollte der Patient vom Arzt noch wissen: „Ist meine Erkrankung eigentlich lebensgefährlich?“
„Aber nein“, meint der Arzt, „sonst hätten Sie doch schon längst meine Rechnung bekommen!“
Die 4 Ärzte haben gemeinsam Mittagspause und gehen spazieren.
Da liegt ein 500,- € Schein am Boden. Wer bekommt ihn?
Der schlechte Chirurg.
Einen guten Chirurgen gibt es nicht, der Internist muss erst seinen Oberarzt fragen und der Radiologe rennt für 500 € nicht los.
Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: „Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen.“ Die Frau fragt: „Wieso, dient das der Untersuchung?“ Der Frauenarzt: „Nein, der Orientierung!“
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne“, kündigt die Krankenschwester an.
Die Patientin fragt empört: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber braten?“
„Gegen Ihre Korpulenz hilft nur viel Bewegung, gnädige Frau“, sagt der Arzt.
„Meinen Sie etwa Kniebeugen, Herr Doktor?“
„Nein. Kopfschütteln, immer wenn Ihnen etwas zum Essen angeboten wird.“
Der Arzt untersucht den Patienten.
Er horcht, drückt, fühlt und fragt dann den Patienten: „Rauchen Sie?“
„Wieso?“, fragt der Patient. „Qualmt es irgendwo raus?“
„Sie waren also beim Heilpraktiker“, knurrt der Internist. „Bin gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat.“
„Er hat mich zu Ihnen geschickt.“
Der Arzt zum Patienten: "Herr Meier, Ihr Husten hört sich aber schon viel besser an."
"Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"